viernes, 3 de febrero de 2012

Sobre el sexo, rubores y estupideces

Hola a todos... Me tomé unos días para trabajar en otros proyectos, pero solo ha sido un brake para los cuentos de La Garra Ociosa, que ahora continuarán...


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Estaba como de costumbre en la cabina de la emisora, orquestando el programa que produzco, teníamos muchas ideas buenas y divertidas para complacer al público. Todo estaba al pelo, los oyentes estaban interesados en un concurso propuesto para cantar como Shakira, aprovechando que hoy estaba de cumpleaños (02/02/12) junto a su amado Piqué, pero entonces nos vimos abruptamente interrumpidos por esa musiquilla maligna previa a una cadena. El mandamás de Miraflores está celebrando los preparativos a un nefasto 4 de febrero: un golpe militar fallido y (presuntamente) dirigido por él, pero eso es harina de otro costal.


Ante la interrupción de nuestra jornada laboral, me fui con dos de mis compañeros a comer algo en la feria:ella locutora, locuaz, divertida pero astuta; él un mozo callado pero sabio, le tengo buenas esperanzas profesionales si sigue como va.


Empezamos a hablar de cosas del trabajo, luego del país, jugamos un rato a entablar una conversación con un ser invisible (sin comentarios), hasta que llegamos a asuntos más escabrosos: lo sexual y lo personal. La fémina del grupo estaba expresando una idea (que no recuerdo), la cual remató con un:


-¡Es que tu eres promiscuo! ¡Di la verdad!- En tono gracioso, como quién evita continuar con una conversación aburrida cambiando el tema de zopetón...


-¿Promiscuo?-Le pregunté- ¡Que palabra tan fuerte!... Debo admitir que me gusta tirar, si fuera por mi me tiraría a más de una persona, nunca lo he negado.


-¡Entonces eres un quesudo!- Proclamó el compañerito


-Si, a pesar de lo fea de la palabra, puedo decir que soy un quesudo...-Tomé un sorbo de té helado como si no me importara y tras tragar proseguí- ¿Han notado que todo lo que tenga que ver con sinceridad en la expresión del deseo sexual tiene adjetivos poderosamente hirientes?... "Promiscuo", "Quesudo"... Me han galardonado par de indentificadores uno peor que el otro... ¿saben? Al final no me importa...


Entonces salió el mozalbete:


-¡Ya va!... Hasta donde tengo entendido tu tienes pareja ¿no?


-Si...- Contesté sin entender el postulado


-Y si tienes pareja... ¿qué haces por ahí buscando bochinche?


-¡Un momento!, yo no he hablado de bochinches ni nada...


-¿Y entonces? ¿Por qué te consideras promiscuo? Algo debes estar escondiendo...


-¡Mira viejo!... Así como un criminal que no confiesa su culpabilidad, no hay peor ciego que el que se niega a ver... Si bien estoy enteramente comprometido en una relación que ya ronda los 5 años y seguirá para largo, no asumir que tengo fantasías sexuales con otras personas o que he deseado estar con otras personas es una total hipocresía, y eso mi compañero lo sabe y comparte. Ahorita estoy comprometido a capa y espada, pero cuando no lo estaba no andaba con caretas de ningún tipo, mi meta era follar y punto...


Mis compañeros quedaron impactados con la crudeza de mis comentarios, ya que el sexo y la homosexualidad siempre serán temas que impacten, no importa que tan abierta se declare la gente; es como en las familias que saben que su hijo es maricón o su hija es novia de la hija de la conserje, si no los mandan a exorcizar, asumirán la postura novelesca: "Eres mi hij@, te quiero, no importa lo que hagas con tu vida", beso, abrazo, una llorona para ponerle el toque Tellado y listo, no preguntes y no contestes: ellos lo saben pero no lo comparten... ¿Quién quiere quesillo?


Con todo este tema del asumir mi ligereza sexual, recordé algo que siempre me molestó en mis tiempos soltero: los protocolos de levante y follada.


Te levantas un día, eres marico, no has tenido sexo en varios meses porque tu sex partner se fue a Suecia a estudiar diseño en la Universidad de Ikea. Tu estás solo, con las hormonas alborotadas, la paja ya no es suficiente y ya te sabes hasta los diálogos de las porno que tienes. Te enteras de algo llamado manhunt.com (en mi época lo in era gaydar.com.uk), una página de perfiles personales para conocer gente, entablar amistades, conocer a tu media naranja, etc... Pura paja señores, eso está diseñado para encontrar follones ocasionales: la gente se puede conocer en cualquier parte, las amistades se cultivan con el tiempo, y si tomamos en cuenta que los perfiles son exagerados y las fotos son de torsos o medios cuerpos en ropa interior, ¡Tu me dirás si eso es para encontrar al amor de tu vida!...


Primer Round: Campaña Admirable.


Abro mi perfil, coloco una foto normal donde me vea tal cual soy, lleno el perfil con info básica: edad, rol sexual, profesión, descripción física sustentada por la foto y un poco de mi personalidad, ¡toda una ladilla!... Al culminar fui al renglón RESUMEN DE PERFIL y coloqué: Chamo pana, sincero y directo, busco sexo sin royos ni complejos, en la zona x de caracas, bienvenidos amigos con derecho. 


Pasaron las semanas, revisaba ansioso el perfil por algún mensaje, pero nada... Envié varios mensajes, pero nadie los contestó... La cosa me parecía extraña, así que llamé a mi comadre para que me asesorara en esto. Tras un minucioso examen del mi perfil, de declaró perdedor por KO...


- ¡huy comadre!... Ni un wircho de Chivacoa se atrevería a enviarle un mensaje con esto así...
-¡Ah güevo! ¿Y por qué?...
-Primero la foto, ¿qué es? ¿Una foto carnet?... ¡Esto no es un curriculum comadre!... Vamos a buscar otra foto- Rodrigo eliminó la foto que tenía y buscó en mis archivos- ¡Esta es perfecta!...
-¡No joda! Ese viaje a margarita fue hace 2 años...
-¡No importa!, estás bronceado, la luz te favorece... ¡Esos lentes están arrechísimos!... Además estás montado en un yate, las maricas comen con eso... Recuerda que en la vida lo importante es cómo te vendas, y esta foto es un producto bien empacado... Ahora vamos con el perfil...


Rodrigo tardó una hora más completando los cuestionarios, desde mis libros favoritos hasta el tamaño de mi miembro... ¡Porque debe ser que no eres un quesudo si te enamoras por el tamaño del pipe!...


-Ahora cambiamos tu resumen y listo: "Chamo pana, sincero y sin royos, busca conocer chicos serios para amistad... Después se verá" 
-¡Que vaina más pavosa!... 
-¡Ay comadre!... Eso es lo que todos quieren escuchar... No hay postre más deseado que el prohibido o negado...


Segundo Round: Agresivo Servicio de Postventa


Efectivamente, después de los arreglos del Rodri, empezaron a llover las solicitudes de amistad e intercambios de cuentas de MSN (que vintage) para chatear y conocernos... 


Al principio me ladillaba un poco el tema, pero debo reconocer que conocí gente muy interesante que terminó como Cyber Panas, pero al final nada de nada, trataba de ir un pelo despacio pero a los 20 minutos de chat les soltaba la perla: ¿Quieres follar? ¿Si o no?... Aquello era como una hechizo de Maleficat, salían huyendo como conejos. Habían otros casos peores, como los que solicitaban chat con webcam -pregunta: si vas a hablar con un perfecto desconocido que conociste en una página de citas y vas a usar la webcam en la intimidad de tu habitación por más de una hora de monosílabos ¿no vas a querer cybersex?- Cuando les hacía insinuaciones y terminaba quitándome la camisa, hacían preguntas estúpidas como ¿Tienes calor?...


-¡No marico triste! ¡Quiero echarme un pajazo contigo! ¿No te das cuenta?....
-¡Vaderetro Satanás!...- Y se desconectaba como alma que lleva el diablo, borrándome de su listado. Resultado: KO Técnico...


Vuelta a los consejos de Mi comadre:


-Rodri, no lo entiendo qué le pasa a la gente...
-¡Ay comadre!... ¡Es que eres demasiado directo!...
-Si, ¿Y?...Por lo menos soy sincero...
-Si comadre, tanto que en una semana le has hecho la misma propuesta a 12 carajos... Con razón te llaman Palo de Agua...
-¿Palo de Agua?... ¿De cuando a acá ser sincero es ser palo de agua?
-Mi amor, es que le caes a todos a la vez... 
-Obviamente, ley de la oferta y la demanda papá... Si no me promociono no me compran, además mi eslogan es facilito: ¡Vamos a Tirar!...
-Yo te entiendo mi rey, pero la gente no... Mejor deja el perfil un rato, elimínalo y en un par de semanas lo mejoramos...


Pasaron el par de semanas, la foto era mejor que la anterior, más reciente y con unos toques de photoshop muy sutiles pero importantes, vuelta a rellenar la info y RESUMEN: Chamo pana, sincero, cariñoso, busco amistad para compartir y si surge algo más se puede hablar.  


Tercer Round: Levante 2.0


Las ofertas llegaron por montones, y cuando chateaba recordaba los últimos consejos de mi coach:



  • Se interesante.
  • Jala bolas.
  • Seduce pero no mucho.
  • Hazte desear.
  • Juega al desinterés de vez en cuando.
  • Propón salidas sin pretensiones sexuales
  • Y... Si surge algo, usted declare: ¡Nunca me había acostado con alguien en la primera cita!
Es impresionante como esta fórmula de novela mexicana sirvió, estuve con unos 5 en 2 meses, nada mal para el verano que llevaba, pero al poco tiempo se convirtió en algo incómodo y engorroso. Estaba estudiando, tenía parciales, necesitaba desahogarme con celeridad pero tenía que seguir las reglas de cortejo si quería follar a la sema de haber conocido a la siguiente víctima, no aguantaba más...

Una noche, cuando mi paciencia llegó al límite exploté con al ayuda de 6 cervezas y un shoot de tequila:

-¿Y entonces? ¿Vamos a tirar? ¿si o no?
-Esteeeee... Bueno... Eeeee... No estoy acostumbrado a hacerlo en la primera cita...
-¿Tienes sitio para hacerlo?- Le pregunté en tono autoritario
-Podemos ir a un hotel que está cerca que me recomendaron...
-¿Que te recomendaron?... ¿No lo conoces?
-Nunca he ido a esos sitios... Pero me han dicho que tiene Jacuzzi y si le pichas unos 50 bolos al vigilante te lleva unas birras a la habitación...
-¡¿Ah si?! ¿y de que color son los muebles?...
-¡Crema!...
-¿Y la puta soy yo no?
-¿Que?...
-Mira mijo, llevo 2 días jalandote bolas para que me des el culo, hemos salido y te he brindado la cuenta, todo para que no te sintieras ofendido por una propuesta sexual... Cuando te lanzo que quiero tierar me vienes con una pose virginal, pero conoces el hotel, las mañas del vigilante y hasta el color de la cama... ¡Sabes qué!... Paga tu parte de la cuenta, me voy y me hago una paja... ¡Hasta nunca!
-Pero bueno... No lo tomes así...

¿Que no lo tomara así?... Estaba a mitad de camino de la puerta de salida, di media vuelta quedando fente a el y grité a los cuatro vientos: Si soy marico es para no andar con guevonadas de detalles y paciencia que le gustan a las mujeres... ¡vamos a ver si te amachas!

A un hombre se le da sexo... No se le corteja... (Firma) ¡No Joda!....

Y me fuí del establecimiento dejando a una doñita con la cuchara de sopa a medio camino de la boca....