viernes, 23 de diciembre de 2011

La Vida Pública y Vía Pública

¡Sexo casual en sitios públicos!, un tema que hace enrojecer a todos, aunque tengamos uno que otro esqueleto en el closet. Los adeptos son tantos como los detractores, y si los sumas y duplicas quedas corto con la cantidad y variedad de situaciones que han pasado, sean de tu conocimiento o no.


Saunas, baños públicos, cines, parques poco iluminados y automóviles (estacionados o en marcha) son los más comunes; otros más osados han hecho uso de un discretísimo mantel en un restaurante concurrido para satisfacer sus cachondas necesidades, también están los que han hecho de las suyas en salones vacíos que colindan con recibidores atestados o de pié en una discoteca con iluminación limitada. La playa también invita a echar un polvo rápido, sea éste en el mar, en un rincón arenoso o en el cómplice malecón; los matorrales en Bahía de Cata, recovecos en Cuyagua y mangles de Morrocoy serían excelentes escritores de literatura erótica, lástima que no los incluyan en la Misión Róbinson. 


¿Y cómo sé que La Guaira queda Lejos?... A estas alturas del partido es un tanto absurdo hacerme pasar por un santo virginal, nada más alejado de la realidad; he estado en estas situaciones y una que otra más extrema aún, claro que con riesgos y sustos claro está, pero creo que, tal como en los deportes extremos, si no se tiene práctica no podemos arriesgarnos a realizar el salto más alto el primer día, cosa que aprendió un amigo una noche de Viernes de puente en Caracas; 


Era el viernes antes de Carnaval, la mayoría de las empresas habían dado puente para que la gente saliera en bandadas y dejara a Caracas como una seda sin tráfico.El Ejecutivo Nacional había declarado Ley Seca para las fechas, en una estrategia de horarios bastante consciente para divertirse y evitar que más de uno dejara el cachete en el asfalto en la madrugada. Yo estaba apeltrechado en mi casa: comida, cerveza, ron, libros, blu-ray e internet, era todo lo que necesitaba. Como trabajo en medios no me dieron el día libre, pero al salir fui a buscar a mi novio a su casa para llevarmelo a pasar un fin de carnaval 100% casero (después de 5 años de relación, esta actividad se ha convertido en nuestro plan preferido). 


Después de un atracón de pizza, estábamos en el sofá disfrutando de un libro, a él le encanta que le lea en voz alta, él a veces me interrumpe para conversar sobre hipótesis propuestas e ideas sobre la trama, dándome descansos de lectura (más no intelectuales) cada media hora; Durante el capítulo del Proyecto MK-ULTRA y la Conspiración Iluminati, nos enfrascamos en una tormenta de ideas que intentaba ligar al Chavismo con la más rancia monarquía Republicana gracias al petróleo, hasta que mi teléfono celular sonó:


-¿Donde está?, ¿Donde lo dejé?...-Pregunté


-En la mesa... -Lo tomó, y echó un rápido vistazo a la pantalla antes de pasármelo- Es Rodrigo...


Ya eran las 12 de la noche, era extraño que me llamara a esa hora, además estaba fuera de Caracas visitando a sus padres; en ese momento comprendía ese sentimiento que invade a los padres cuando los hijos salen y los llaman a la madrugada (no para saludar o pedir la bendición, obviamente). Esto me olía a Peo, y olvidé el protocolar aló para contestar la llamada:


-¿Que pasó?...
-¡Hola mi Coms!... ¿Estás bien?
-Yo sí, estoy en casa, pero esta llamada a estas horas no son para dar las buenas noches, te lo aseguro... ¿Que? ¿Quien? ¿Como? ¿Cuando?, dímelo ya...
-Bueno Coms, voy a comenzar con el que se te olvidó: ¿Cuanto?
-¿Eh?
-¿Tendrás 700 bolívares en efectivo?...
-Ahora si me jodiste... Hoy saqué del cajero, hice unas compras pero creo que me quedan 500 en la cartera, déjame revisar...


Saqué mi cartera y empecé a contar, mi novio extrañado me preguntó qué pasaba y le expliqué lo que sabía: 


-Rodrigo me preguntó si tenía 700 bolos, ¡Ya va comadre! espere- Le dije al teléfono...
-¿Estás con el gordo?...-Me preguntó Rodrigo
-Si... 150, 200, 250... 
-Pásamelo...
-Toma Bé...


Y sin pensarlo mucho le dí mi teléfono a mi novio y fui al cuarto a buscar un dinero que recordé que había guardado en la mesa de noche para emergencias de cajeros automáticos vacíos un viernes en la noche (típico de estas fechas). Cuando regresé a la sala, continuaban hablando por teléfono en voz muy baja, me acerqué y le dije:


-Dile a Ro que ya tengo los 700, ahora me puede decir que pasa...


Mi compañero de vida me hizo un gesto de silencio, colocando su índice en los labios, para después hacerme entender con la mano que me esperara y me sentara, yo obedecí, pero en vez de relajarme sólo me concentré en elucubrar, entender qué pasaba, el mundo estaba sometido a una conspiración:


Los líderes iluminati-francmasone-judeocristianomusulmanes-holliwoodienses, forman parte de una red donde los gobernantes de las Repúblicas Bananeras son híbridos Reptiliano-Humanoides encargados de sustraer las materias primas para asegurar la subsistencia de una Raza Superior en Orión que reclaman la Creación de la Tierra, siendo los humanos sus creaciones más perfectas... 


Empecé a preocuparme: ¿Será que la cosa es más grave de lo que pensaba?, ¿Quién Chocó?, ¿Estará Bien?... ¿Será un secuestro express? ¿A quién secuestraron?... ¡Seguro es un secuestro!... ¡Coño de la madre!... Pero nadie decía nada, estaba sometido a la espera con billetes en mano y sacando conclusiones sobradamente surrealistas gracias al libro de Teorías de Conspiración que le estaba leyendo a mi osuno compañero...


-¡Ajá!... Pero está en Poli### ¿No?... Dame un segundo...- Me miró y por fin me dirigió la palabra- ¡Agarra mi celular y busca el telefono de Mariela!.
-¡Aquí está!... ¿Te lo dicto?...
-No, llámala y habla con ella...


Par de repiques y me atiende Marielita, antigua amiga de la universidad que se graduó de Derecho, y tras un postgrado en Criminología ahorita estaba ejerciendo un puesto de dirección en Poli###... ¡Creo que algo se aclara!...


-Aló esposo...
-Hola mi Enana-Morada... Soy, tu Enano-Morado...
-¡Mi Enano-Morado!... ¿Estás con mi Esposo?... Me voy a poner celosa- Bromeó conmigo un rato...
-¡Si!... Está hablando con Rodrigo por mi teléfono....
-¡¿Rodri?! ¿Cómo está el?... ¡Tan Bello!...
-La verdad, no creo que esté muy bien, por lo menos de la cabeza...
-¿Por qué?


Entonces le conté a nuestra doctorísima/abogada/criminóloga/compañera de rascas/no lesbiana/amiga, lo único que sabía: me pidieron 7 tablas y alguien estaba en Poli###. Mientras tanto el dueño de la mitad de mi quincena seguía al teléfono con Rodri...


-¿Tienes para anotar?... Ok.... Mariella está en la otra línea, ya le pregunto... Ajá, ya va... -Ahora me habla-Dile que Rodri le manda un beso...


Mariella gritó...


-Dile que yo también, que lo amo y que es muy bello... ¡Dícelo!


Me encojo de hombros y le paso el mensaje a mi novio que se lo pasa a Rodrigo...


-¡Mira loca! enfócate... -El oso se exasperó con rodrigo, seguro le dijo que le preguntara por la perrita o algo por el estilo- ¿En qué jefatura está?... Ok- Ahora me dice- Dile a Mari que un amigo de nosotros se encuentra detenido en la jefatura de #######, le están pidiendo 700 bolívares para liberarlo, ¿Con quién hay que hablar para que lo saquen rápido y no nos pidan tanta plata?...


Mi cara debe haber sido un poema... El qué, el dónde y el cuando, estaban resueltos... Mariella estaba cagada de la risa, había escuchado todo como la primera vez...


-¡Que vaina más buena!... Jajajajajajajajajajaja...
-¡Cálmate y enfócate tu también Mari!... ¿Qué podemos hacer?...
-Ok, ahí está Galindez de guardia esta noche, voy a necesitar el nombre de tu amigo y el número de su cédula.
-Ok... -Alejé el teléfono y transmití el mensaje...


-¡Perfecto!- el osito le explicó a Rodrigo y luego dijo- Voy a necesitar el Apellido de Juancho y su Cédula.


¡Juancho! ¡Detenido en Poli###!... Ojo, no es el juan de la Heterocracia, sino nuestra imprudente promesa del porno amateur, el Juancho amante de cuartos oscuros y saunas aunque lo niegue hasta el día de su muerte con rosario en mano...


-¡¿Es Juan?!- Exclamé- ¿Ahora qué hizo la puta esa?...
-Después te digo-me dijo el oso- Hay averiguar quién tiene el número de cédula de Juan...
-Búscalo en mi memoria, ahí tengo los datos completos de él... Está en el archivo con su número de cuenta... Si me contaran las cosas con tiempo no estuviéramos en este peo.... 
-Pero relájate...-Dijo Mariella que estaba pendiente de los acontecimientos desde el teléfono- Pásame un mensaje con esos datos y te llamo en 15 minutos mi amor... 
-Vale Mari, un beso... Por cierto, ¿no quieres saber de qué se trata todo esto? el por qué está detenido...
-Jajajajaja... No te preocupes mi enano morado, por la tarifa creo saber de qué se trata... Mándame el mensaje y te llamo en 5 minutos...


Y colgó en medio de una carcajada...


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Cortamos comunicación con Rodrigo y le envié el mensaje a Mariella, esperando que nos ayudara con esta Pena Ajena que nos había traspasado Mi "Querida" Comadre y aprovechar para sacarle el cuento a mi compañerito, que había aprovechado el momento para sacar a la luz sus dotes de burócrata en el momento más álgido, pero ahora debía pasar la minuta al cuartel general, es decir: "MOI" (Yo en francés ¡animal!)...
      
Faltan 5 minutos para la una de la mañana, pero retrocedamos hasta las 11 de la noche. Juan se encontraba en un café donde se encontró con un "amiguito" que conoció más temprano por internet bajo las premisas básicas de quién busca "el amor" porque está "cansado" de estar sólo y conocer pretendientes de una noche:

  1. Vamos a conocernos y veremos qué pasa
  2. No nos ilusionemos
  3. Vamos despacio
  4. No necesitamos tirar en la primera cita
Obviamente hablamos de Juan, y el proyecto de romance terminó cuando se preguntaron los roles en la cama y la medida de la paloma; Pidieron la cuenta y se montaron en el carro del perfecto desconocido quesudo, que se quitó su careta de dignidad al 2do mojito cubano al igual que mi querido Juan, que por más corrido en 7 saunas que sea, es muy caído de la mata y no ha agarrado los trucos para practicar el sexo en público sin que te detengan en el intento.


El muchacho lo llevó a su edificio por una urbanización con nombre de santo (en Caracas abundan), pero una vez estacionados frente a la residencia él chico le confesó a Juancho que no podían subir porque su madre estaba en casa, pero esa calle era tranquila y nada pasaría, lo había hecho miles de veces. Está de más que cuente los pormenores, teniendo en mente la personalidad del Juancho: todo un evangélico culposo, hasta que le abren la bragueta del pantalón.


Ya está claro que durante la faena carnal dentro de la camioneta que se balanceaba de un lado al otro frente a un edificio donde viven "Familias de Bien", aparecieron unos funcionarios policiales llamados por una doñita sin oficio que pasaba su noche mirando por la ventana como Karina. Los uniformados los bajaron del "Vehículo Automotol" (expresión usada por uno de los distinguidos en cuestión), les pidieron los documentos mientras se acomodaban la ropa y comenzó el discurso/matraca de quebrantamiento de leyes por realizar actos lascivos en la vía pública y solicitando una cantidad de dinero para asegurar la pronta resolución del procedimiento. El carajito les dijo que él vivía en ese edificio y que si querían llamaba para que bajaran con el dinero, cosa que no pasó en totalidad. En vez de la madre alcahueta y salvadora, apareció una energúmena en bata sucia gritando que ella no pagaría nada y menos para salvar a un marico que había seducido a su hijo que es un santo.


Se pueden imaginar el show que culminó con Juancho con cara de sexo, sólo como criminal y a merced de par de pacos que estaban buscando "algo extra para comprarse las birras de carnaval". Juancho no tenía suficiente dinero, por lo que los funcionarios se lo llevaron a la jefatura donde le ofrecieron llamar a un amigo para que le resolviera la cosa...


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Habían pasado exactos 15 minutos desde la última vez que hablé con Mariella y sonó el teléfono, era ella. Me dijo que todo estaba listo, tendría que ir a la Jefatura a buscar a Juancho y pedir hablar con Galindez, le debía decir que venía de su parte, entregarle sólo 500 bolívares y llevarle un pote del pesto que yo preparaba y que a él le gustó un día que llevó unos raviolis con la salsa a la jefatura... 


Hombre precavido vale por dos, siempre tengo reservas de salsa pesto...


Conclusiones:



  1. Cualquiera puede ser tentado a tener sexo en un sitio inapropiado
  2. Es muy cómodo tener como pareja a alguien que sepa resolver con rapidez, si uno se estresa por cualquier cosa
  3. No importa cuan avanzada esté la tecnología de comunicaciones y las llamadas en conferencia, siempre optarás por la forma más caricaturesca para mediar entre 2 personas, no será práctico pero es muy jocoso al final
  4. No confíes en nadie que diga "por acá nunca pasa nada"
  5. Si sabes cocinar salsas, siempre ten reservas
PD: Esto es una historia inspirada en una serie de acontecimientos reales y sin intenciones de levantar falsos testimonios sobre algún cuerpo policial en específico...

lunes, 19 de diciembre de 2011

Play Ball...

El gay es, por naturaleza, un transgresor de la norma social, puritana y católica, etc. Pero el  oso, es doblemente trasngresor, ya que se revela del cliché de la mariquita por un lado, y por el otro se pasa por el arco de triunfo toda esa parafernalia del deber ser, ya que...


...Con lipa y pelo en pecho, prefiere un macho en el lecho...


Además, para romper esquemas no hace falta ponerse unos tacones y cantar una de Mónica Naranjo, hay cosas más interesantes y divertidas que pondrán el mundo de cabeza; por ejemplo: Ser Fanático de un Equipo Deportivo  


Cuando era carajito no llegué a tener interés por ningún deporte, no tuve ningún tipo de motivación por parte de mis padres, principalmente de mi padre que llegó a intentar sólo una vez con el beisbol y el fútbol, tirando la toalla al instante. Estemos claros, después de 4 hijas llegué yo a romper el estatus cuo, pero papá y mamá ya estaban viejos y con otras cosas por las cuales preocuparse,como el viernes negro y la crisis financiera, pero eso no impidió que intentara hacer algo porque mis amiguitos lo hicieran; recuerdo haber intentado con el  Tennis, estar en Kárate para no pasar de la cinta naranja (tercer nivel), en el colegio jugar voleibol era una tradición obligatoria comparable al fútbol en los colegios de curas. Pasé por todo lo común, hasta que llegó la Gimnacia Olímpica (deporte ultra exigente pero bastante parcha al final) en la que no me fue muy mal, solo que mis ataques de vértigo no me dejaron hacer mortales ni otras cosas extremas, pero hay que destacar que un entrenamiento diario de 500 abdominales y 200 flexiones de pecho en parada de mano me fueron suficiente para abandonar el cuerpo de adolescente adicto a la televisión que me caracterizaba. También tomé unas fugaces clases de natación a los 5 años, un pequeño entrenamiento de 2 semanas en una traumática piscina para adultos que terminaron convirtiéndose en un curso de supervivencia en aguas profundas, algo muy importante si uno vive en un pueblo costero.


Como podrán notar, no estuve muy alejado de una "infancia común", un tanto "mimado" y desmotivado por mis padres, tal vez, pero eso no impidió que intentara cosas nuevas, aunque nunca logré comprender la importancia que tiene los deportes para La Salud Social del Individuo... 


¿La Salud Social del Individuo?... Si... Salud Social...


Tal como yo la conceptualizo (con bastantes pretención erudita), esta sanidad social a través del deporte no tiene que ver con ser una estrella destacada o tener un excelente físico que sea la envidia de todos; tampoco se trata de ampliar tus niveles de resistencia respiratoria, afinar los reflejos para el ataque o fortalecer los músculos, no, se trata de formar parte de esa masa de gente que vitorea al equipo, detesta al rival, y entre maracas, pitos y cervezas, dirige todas sus energías al campo de juego en un intento de transmutarlas en un mayor desempeño de los jugadores para lograr la victoria. En fin, es ser parte de la fanaticada.


Una persona es socialmente saludable en el mundo deportivo si es fanático de un equipo, no importa la disciplina o el número de disciplinas (con una ya es suficiente); pero eso si, deberá ser algo ámpliamente conocido y seguido: Ser fanático de "Los Toros" de Lozano (hipotético equipo de bolas criollas en el interior del país) no es, ni en lo más mínimo, tan saludable como ser caraquista o magallanero (si es beisbol), seguidor del Petare (fútbol), excitarse por los triunfos de la McLaren (F1) o admirador de Marinos de Oriente (en el caso del basquet); todo aquello que salga de estas disciplinas será cosa de bicho raro.


Tomando en cuenta esta premisa, y aprovechando la cantidad de amigos heterosexuales que tengo con altos niveles de sanidad social deportiva, decidí tomar el autobus y adentrarme en el mundo del espectador y fanático, con la finalidad de ser uno más del común, dejar de ser un bicho raro, el marico que no es afeminado, el intelectual que está frito, esas son cosas para adolescentes intensos, ya era hora de "crecer".


Primer acto: Fútbol...


Antes de la Vinotinto, la única forma de disfrutar un buen partido que fuera del agrado de todos era con los mundiales. Llegué a tener admiración por los equipos de Holanda y Brasil en la época de los 90's, el resto me parecían petulantes y engreídos, cosa que pude comprobar con el tiempo con la caída de "titanes" europeos y sudamericanos ante la Selección Española para el año 2010, cumpliendo la profesía de Las Supremas de Mostoles.


Mucha emoción y algarabía, le agarré cariño al fútbol, pero más allá de la obligatoria vinotinto no ha habido nada que me haga fanático y me llene de emoción... Ojo, llegué a asistir a un partido doble durante la copa américa en Barquisimeto, recuerdo vagamente que jugó Argentina, y San Messi estuvo en el campo de juego, pero me enfermé y estuve prendido en fiebre durante los dos partidos sentado en unas butacas hiper incómodas sin que nadie me parara bolas. Un trauma total.


Segundo Acto: Basquet...  


De esta disciplina he conocido muy poco, si bien en Los Estados Unidos es algo que vuelve loco a todo el mundo, principalmente en los centros de comercio mundial como Nueva York y Chicago, siempre me pareció una disciplina dirigida a los estratos c, d y f, de la población (cliché bastante racista y clasista de mi parte, del cual me avergüenzo totalmente).


Para mi suerte, el año pasado trabajé en un evento durante la temporada de Basquet (2011), con una famosa cadena de ferreterías. Pude ir a partidos en vivo en los estadios de Caracas, Puerto La Cruz y La Guaira, cambiando totalmente mi impresión respecto al juego. Las entradas son bastante caras y limitadas, y más si son los juegos finales. En los estadios se encontrarán personas de todos los estratos sociales apoyando a su equipo; unos meneando un wisky 18 y otros un tercio de pilsen, pero todos coreando cánticos a su equipo.


Tercer Acto: Beisbol...


¡Mi amor maduro!


Uno de los deportes que jamás pretendí practicar, me parecía muy complicado. Te podías especializar en el bateo o el lanzamiento si querías sobresalir, también podías ser Catcher o Jardinero estrella, aunque son papeles secundarios. Pero eso si, si te metes en eso deberás jugar en todas las posiciones hasta que encuentres tu nicho, el punto donde todas tus habilidades son aprovechadas y potenciadas. Realmente nunca me interesé en este viaje narniano, pero si quería ser parte de esto sin tener que recorrer las bases o sobresalir, había otra forma de formar parte del equipo sin ser hábil en la disciplina o ser la mascota... ¡Ser fanático!


Ojo, tampoco fue tarea fácil, requirió muchas salidas con fanáticos de diversos equipos donde pasaba de la neutralidad a un apoyo ocasional. Durante un tiempo apoyé a Cardenales, también gocé con Las Águilas Maracuchas, filrtié con los Navegantes sin mayores consecuencias y llegué a voltear al Bullpen de los descontinuados "Pastora de Los Llanos", pero no hubo nada que me inspirara a tener una relación que durara toda la vida; hasta que, un golpe de suerte me llevó al Estadio Universitario donde me gocé (a mis 25 años) mi primer partido Caracas-La Guaira.


Esa algarabía, la samba, la serenidad y humildad del fanático de la Guaira me impactó, no tenía nada que ver  con las rabietas de los Caraquistas, los resentimientos de  los Magallaneros o los aires de nuevo rico de Los Tigres de Aragua. Me parecieron el equipo de la gente divertida y chévere, chalequeadora que no se pica con chalequeos. Además ¡Yo Nací en La Guaira!, ¡En un Hospital de la Parroquia Maiquetía!, estaba frente a una obligación moral que me traería más satisfacciones que desagrabios, a pesar del historial del equipo...


Ese día jugaron de manera fenomenal, tras cada ining donde se botaban salía corriendo a la tienda de los Tiburones en el Estadio y me compraba algo más. Salí con camisa, gorra, vaso, llavero... El partido estuvo parejo durante los 9 ínnings donde los equipos se dieron hasta por la cédula, y todo el estadio se caía en vítores. Al final Los Tiburones vencieron a Los Leones en una jornada que sería admirada por todos los asistentes, sin importar a quién apoyaran, la jornada fue una batalla de caballeros. Mis amigos que me llevaron al estadio, que son fanáticos de Los Leones salieron bastante satisfechos y se gozaron mi transformación de un neófito del beisbol a un fanático lleno de adrenalina por la victoria.


Según ellos era como un carajito que, tras su primera visita al estadio, decidía a cual equipo apoyaría por el resto de su vida sin importar lo que dijera su familia... cosa que me pareció bastante curiosa, ya que me recordaba a ese día que tras una serie de meditaciones y vivencias acepté mi homosexualidad, y decidí salir del closet para vivir mi vida como mejor me pareciera...


Siempre fui un Fanático de los Tiburones de La Guaira, pero estaba en el closet.


Ahora no me importa la fecha o si estamos en temporada, me encanta salir con la indumentaria que refleje mi pasión por Los Escualos Varguenses. Me emociono cuando veo que suben de posición en las tablas para las eliminatorias y gozo una bola cuando dicen que son unos malos que no llegan a nada, porque me dan chance de responderles: no me importa, somos el equipo de los fanáticos alegres y la barra divertida.


Me encanta el beisbol, pero debo decir que no ha sido cosa fácil tampoco ser fanático con todas las de la ley siendo un gay abierto para amigos, familiares y conocidos... He tenido encontronazos con muchos, principalmente gays, varones heterosexuales que están saliendo de la cultura homofóbica y mujeres, para ellos no es coherente que un gay liberado tenga ese tipo "de inclinaciones".


Al final la moraleja será la implacable sentencia de la satisfacción democrática: Satisfacer a todos es algo imposible.


PD: Si bien nombré la F1, fué por cortesía, esa vaina no es un deporte...

domingo, 18 de diciembre de 2011

La heterocracia: Hay que tener las bolas puestas para ser marico

Dedicado a los broders de CCSMS


Un día me encontraba en un café, porque no todo en la vida puede ser caña, estaba con unos amigos de la universidad, los que denomino "La Heterocracia" porque, obviamente, no son gay, ni osos o lesbianas... No tienen nada que ver con todo el mundo  GLBT, son el futuro de la continuidad social, tendrán hijos que llevarán  a los colegios, comprarán juguetes en navidad, justificarán el salario de jueces civiles y la existencia de los planificadores de bodas. Hacía semanas que habíamos quedado en esta cita para hablar y ponernos al día, teníamos meses sin vernos y no sabíamos que planes o novedades habían en nuestras vidas.


-La última que se casó fue Mariale- soltó una de las muchachas- Alexandra me dijo que no invitó a nadie porque se casó con un carajo que es hijo de un militar, y bueno... querían algo sencillo e intimo EN-LOS-RO-QUES- culminó con ese típico tono de malicia fémina.


-¿Y qué más podían esperar?- preguntó Alfredo, un caraqueño hijo de chinos que sólo conservaba los rasgos y apellidos de sus ancestros del lejano oriente- Esa fue la única que se metió a trabajar en un ministerio, así cualquiera se mete a chavista...


-Jajajajaja, esa no es chavista un coño, es una manipulable cualquiera- dijo Clara- Desde que empezó a estudiar pasó por fashionista, emo, rockera, trendy, de todo... que ahora se la pase yendo a mítines de los rojos rojitos y hablando del socialismo del siglo 21 no me extrañaría nada, lo único extraño de su vida es haberse graduado de Economista en 5 años lisos...


-Bueno, puede ser que sea savant- dije, dejando a todos confundidos-... Ustedes saben, como esos niños que tienen autismo pero son buenísimos en matemáticas y música... Sólo que el caso de ella sería muy excepcional...


-Ya tenías que salir tú con tus palabras raras- me espetó Juan- ¿Por qué todos los maricos hablan así?, con palabras rebuscadas, dándosela de cultos... ¿No tienen otra forma de expresarse?...

Hasta donde yo sé no hay relación entre la homosexualidad y el uso de un lenguaje culto, pero para la heterocracia hay sólo dos tipos de maricos: los bohemios cultos y las locas peluqueras. Los segundos son los más conocidos, pero los primeros son una fantasía postmoderna de la personificación de Wilde, el típico dandy londinense: educado, culto, de buen gusto, delicado, ligeramente amanerado, de habla articulada, un fetiche para todas las mujeres que quieren contraer un matrimonio por conveniencia, exudando éxito y prosperidad (el perfecto padrino para un hijo del nuevo milenio). Ambos estereotipos forman parte del inconsciente colectivo, pero son sólo dos de los matices que se puede encontrar en este mundo, porque si no nos percatamos de la preferencia sexual, los maricos somos tan variados como los heterosexuales.


Una de las misiones que siempre nos encasquetan los heterosexuales son los consejos de estilo, moda y tendencias:

  • Lo que quieren ellas: ¿Cómo me queda este color de cabello?, ¿Me queda bien este vestido?, ¿Qué te parecen estos cojines?, ¿Me veo gorda?
  • Lo que ellos quieren: ¿De qué color debo pintar esta pared?, ¿Me enseñas a bailar merengue (o salsa)?, ¿Esta corbata va con esta camisa?. ¿Me veo gordo?

Recuerdo que hace años me fui de viaje con la heterocracia en pleno a Margarita, chicos y chicas compartimos un apartamento durante una semana con la mayor cordialidad y diversión imaginable, las mañanas eran de playa hasta bien entrada la tarde y las noches de rumba, pero el día anterior a nuestra partida la diversión se acabó: llegó el Día de Compras... Una absurda orgía de consumo masivo libre de impuestos en puerto libre. Yo estaba tan emocionado como un comatoso (ya he tocado el tema compras y yo), pero no podía ser el rompegrupos, así que me fui a recorrer la Santiago Mariño y la 5 De Mayo con los manganzones. Para evitar males mayores decidí irme con los chicos y dejar que las chicas fueran a hacer matanzas de tarjetas de crédito, pensando que entre hombres la cosa sería mejor. ¡Error!.


Entré a una tienda siguendo a Juan y al Chino Alfredo, cual fiel esposo me senté en una butaca con todas las bolsas mientras mis machos amigos hacían un performance digno de Mujer bonita: entraban y salían de los probadores una y otra vez, cada vez con más piezas. Escucho un alarido que me llama desde los probadores, era Juan:


-¿Qué?- pregunto cerca de la pudorosa tela que servía de puerta al probador
-¡No abras la cortina!, estoy en interiores... 
-No lo voy a hacer, aunque no hay nada que no haya visto ya...
-Es que me da penita...
-¿Y el marico soy yo?... ¿Que quieres?
-Pregúntale a la chama si tiene un pantalón como este pero en una talla más grande, que este me queda apretado.
-¿Apretado?... lo que estás es gordo y no lo asumes... Pásamelo...


Juan abrió un poco la cortina y me pasó discretamente el pantalón, le pregunté a la vendedora y me pasó otro, a todas estas el Chino pegó otro grito solicitando mi ayuda...


-¿Queeeeee?...- Pregunté en el probador siguiente...
-¡Ah! Estabas acá... No sabía... Abre un pelo y dime como me queda este pantalón con esta camisa, asómate.


La combinanción no estaba mal, pero no era algo que admirar; le hice un gesto de aprobación y recibí el nuevo pantalón para Juan y se lo pasé.


-Este es talla 36 ¿Te parece?-Le pregunté a Juan...
-Ya te digo...- hizo una pequeña pausa, luego me preguntó- ¡Papito!... 
-¡¿Mande?!...
-¿Como se llama la canción de Mecano que dice... ¡Maquillate, maquillate!...?
-Maquillaje, ¿por qué?
-Es que con esta probadera de ropa empecé a escuchar esa canción en la cabeza... ¡Que loco soy!...
-¡Loco no Juancho!... Pato es lo que eres...


Los tres reímos como enajenados ente la presencia de los míticos 5 minutos de marico que tienen todos los hombres.


La tarde se me hizo eterna a pesar de los pocos momentos de jocosidad, y a eso de las 7 de la noche estabamos todos en la puerta de la casa, cargados con decenas de bolsas de ropas, licores, delicateses y quesos (debo admitir que me entregué como pagano cuando entramos por fin a los bodegones), todos estábamos emocionados chablando de las compras y las ofertas, hasta que Clara, la dueña del apartamento realiza una pregunta que nos dejaría a todos helados:


-¿Y las llaves del apartamento?... No las tengo yo.
-¿Quién fue el último en salir?-Pregunté
-Fui yo -dijo uno de los chicos- pero se suponía que Clara debía tener las llaves...
-Es cierto Clara, tu eres la dueña del apartamento...
-No sé, esta mañana estaba muy enratonada... -Luego hizo una pausa y empezó a reirse como loca sentada en el piso...
-Es decir, ¿nos quedamos en la calle?...
-Pero nos vamos mañana... ¡No tienes alguien que viva acá y tenga una copia!...
-Jajajajajaja, siiiiii, jajajajajajajaja...
-Llámalo entonces...
-Está en Caracaaaaaaaaaaaaassssss, Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja.


Ahí estábamos todos en pleno ataque de risa desesperada, intentando disminuir la tensión cuando aparece un vecino, un viejito argentino muy agradable que vivía con su esposa y su hijo en el apartamento contiguo...


-¡Ché!, se quedaron afuera...
-Si, vale y la otra llave está en Caracas...
-Bueno, creo que el viaje para traerla no será nada agradable, por qué uno de ustedes no se mete por una de estas ventanas.


Típica arquitectura playera de los ochentas, todos los apartamentos tenían una línea de ventanas basculantes que daban hacia el pasillo, el vecino nos trajo un banquito y preguntó:


-¿Y quién de ustedes se va a meter?


Las niñas aunque delgadas, no habían llegado al capítulo de escapes extremos en Cosmopólitan, los chicos uno a uno comenzaron a excusarse:


-Me da vértigo.
-Yo no quepo por ahí...
-Yo lo hiciera, pero ¿cómo hago para bajar del otro lado?...


En esa época usaba pantalones talla 30 (ahora 34), cabía perfectamente por la ventana así que mientras ellos discutían me monté en la silla y fui sacando los vidrios para pasárselos al argentino, quién los acomodó en el suelo. Cuando ellos se percataron de mi hazaña ya tenía medio cuerpo dentro del apartamento...


-¡Ay se va a matar!...
-¡Agarrate bien!...
-Cuidado con la cabeza...
Y nuevamente: -Se va a mataaaarrr ayuuuudenlo...


Yo mientras tanto buscaba de donde agarrarme, para voltearme y caer de pie, me sostuve de la pared misma, de gabinetes, de todo lo que podía tantear, porque además estaba todo oscuro, mientras tanto me preguntaba ¿Y como pretenden ayudarme si ya me metí?... No recuerdo qué pirueta hice, pero lo logré y una vez adentro abrí la puerta y todos entramos, le dije a los muchachos:


-Encárguense de llevarle la silla al vecino, darle las gracias y colocar de nuevo los vidrios...
-¡Pero están sucios!- dijo uno de los "varones"...
-Te lavas las manos, no seas mamita...-Le dije.
-¡Pero mira cómo quedó tu camisa!, ¡Y el brazo!, estás todo raspado y la camisa se volvió mierda, está rota- Cosa obvia, las paredes estaban malditamente texturizadas.
-Menos mal que no me tocó a mi- dijo Juan- Esta camisa me gusta mucho...


poniendo fin a otra de mis hazañas vernáculas y vegueras, que se acumularía junto a auxiliar carros, cambiar cauchos, cambiar grifería, reparar inodoros, uso de taladros en concreto, montaje de lámparas, etc... Hechos y eventos que me han debido el título de: ¡Bob el Constructor!, Lesbiana, Camionero y Heterosexual de closet., porque a final de cuentas es difícil para ellos entender que uno no sea un delicado estilista.


Conclusiones:



  • Los dueños de una casa no siempre tendrán las llaves o una copia por seguridad
  • Los heterosexuales siempre tendrán un limitado concepto de la homosexualidad, y hacerles creer otra cosa siempre será caso perdido.
  • Cuando un gay hace cosas de mujeres es una loca perdida, pero si un heterosexual lo hace es gracioso.
  • No importa cuanto deteste salir a comprar, siempre tendré que hacerlo.    

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Cotilla y otros problemas endocrinos

Un día no muy especial me encontraba en casa de un Fulano amigo de Roberto, se trataba de una fiesta de osos; primera vez que asistía a uno de esos ágapes de lipas, al principio estaba emocionado, pero al llegar y acomodarme no fue la gran vaina, lo más interesante era calcular cuántos osos más podía aguantar la losa de ese apartamento en Los Naranjos. En general, todos eran bastante parecidos, gorditos intentando ser simpáticos, carnosos desaliñados con problemas de autoestima que intentaban reparar con comida... Habían unos folklóricos diseñadores y creativos, otros eran unos tristes profesores universitarios o esclavos de oficina; unos venían del interior del país, otros regresaban de su último viaje a París donde "engordamos unos kilitos" (¡Bárbaro!).

En este tipo de reuniones es muy fácil encontrar un alma solitaria que quiera un apapacho y una promesa de amor (aunque realmente se trate de un culo palpitante sediento de sexo cochino y perverso). Vale la pena destacar que ya tengo pareja, una relación que ya se encuentra en el quinquenio y se tiene pinta de prolongarse; ha sido bastante satisfactoria en todo sentido, pero eso no evita que cuando uno sale sin su compañero de vida haga unos cuantos ejercicios de sociología, por ponerle un nombre.

El anfitrión me fue presentando uno a uno ante la manada, Roberto me seguía de cerca intentando acaparar la atención del fulano que me recibía cordialmente, sobando su espalda, aplicando la mano muerta en el paquete y alabando su "exquisito gusto" en la decoración, cortesía de Bima y Cross Home, los Ikeas del nuevo rico que sin ser necesariamente revolucionario se ganó unos reales remodelando la casa de un militar o pseudoministro en La Lagunita.

Terminado el protocolo decidí dejar a Roberto en su juego con el Fulano anfitrión, me servú un buen trago de escoces, cortesía de la casa, y busqué un sitio donde ubicarme de la manera más cómoda. En el balcón se encontraban unos 4 osotes que fumaban y charlaban con sus tragos en mano; el objetivo estaba en la mira, donde se fuma ahí estoy.

-¡Ay vale!- Comentó un morenito rechoncho y aindiado con una pelusilla por candado- no pude con lo de la Duquesa de Alba... ¿No está mayor para la gracia?- Pausa para sorber un cocktelito con fruit punch.

-Pero mi cielo, si fue de lo más jocoso... ¡Ahí lo que faltaba era la Pantoja!...- Exclamó a los 4 vientos uno más alto, con pinta de Portu-Español...

-¡Dios la tenga en la gloria!- Rogó el rechoncho

-Pero estemos claros, la boda del año fue la del Príncipe Guillermo... Estuvo fabulosa pero sencilla al mismo tiempo...- Intervino un rellenito de ojos claros muy simpaticón.

-Todo eso es cierto,-Interrumpió el canoso de facciones mediterráneas y metro 90 de estatura- pero entre escándalos el marido de la Infanta, le ganó al baile descalzo de la duquesa- Sorbo de trago- ... ¿No les parece que el príncipe William se ha puesto feo?... ¡Tan guapa que es la Kate!...

-¡Explotada está la J-LO!, menos mal que dejó al Mark Anthony, eso no era hombre para ella...

-Chico, pero parecía haber amor ahí...

-¡Amor y cacho mi vida!, porque no me vas a decir que la Jenny of The Bronx no estaba culiando con el bailarín desde hacía bastante tiempo...

-Yo jamás tiraría con un bailarín, todas parecen pasivas...

-¡Obvio mi reina!, ¿que harías con una niña de esas? ¿Jugar a las muñecas?... Para pasiva tú, ¿Como es que te dicen en el sauna?... ¿La Alfombrita?...

-¿Mira quién habla?, la que tiene cayos con forma de junta de baldosa en las rodillas, y no por estar rezando...

-¡Niñas! no se desvíen del tema... ¿Donde me dejan la presentación de la J-Lo con el Pitbull?

-¡Que paquete tiene ese coño!... Y buena restregada que le dió la puta esa...

-¡Me tienen que ver bailando como la J-Lo!... Estuve practicando la coreografía toda la semana....

-¡Ni se te ocurra hacerla acá!... Primero hay que mover los muebles, porque si haces el paso del helicóptero te vuelves loca y tumbas algo...

Yo estaba arrinconado con el cigarro en mano y el trago apoyado en el barandal, disfrutando del performance digno de Crónicas Marcianas (Boris I Love U- Call me baby)... Repentinamente se dieron cuanta de mi espectral presencia como único espectador del show cotilla que tenían montado, el rechoncho timotocuica se volteó de manera serpentina y me dijo:

-¡Ay disculpa! te estaba dando la espalda...

-¡Ten cuidado!, mira que esta con unos palos encima le da culo hasta los vigilantes de su edificio...

Risas burlonas de doñas encopetadas del grupo...

-No te preocupes, estoy disfrutando este momento Antena 3, es como estar en mi cama un sábado sin salir de la Casa...

-¿Pero por qué no te nos unes en la conversa?- Preguntó el Taponcito Indígena...-Yo soy Marcel, y ellos son William (El portu), José (El Catire), Antonio (El Veterano) y Lorenzo (El Italianete que había perdido el encanto gracias a su nombre de loca estrambótica).

-Mucho gusto... Yo soy amigo de Roberto...

-Mmmm, la nueva víctima de la señora de la casa...- Dijo en tono malicioso El Portu.

-¡Ay Chica! no seas así... -Replicó Taponcito- No le pares, es una loca muy mardita...

-Si, mardita... Muy mardita y seca... ¿Quién quiere hacer un refill?- Proclamó el portu que entró al apartamento seguido por el Portu, el Catire y el Italianete. Dejándome con Taponcito y el Veterano que se dedicó a hablar por el teléfono celular, anulando su presencia...

-Son mis amigos de toda la vida...-Dijo Taponcito a modo de excusa- no son malos, pero les gusta lucirse.

-No te preocupes, yo entiendo perfectamente- Contesté de manera cordial, sin saber que estaría cometiendo el peor error de la noche: entablar una conversación con el más feo, necesitado y mojigato de todos los convidados a la reunión.

Al principio comenzó con el clásico "a qué te dedicas", pasamos por el "¿Tienes Pareja?" y se cerró el crírculo con un inapropiado movimiento de Taponcito...

-Yo hace mucho tiempo no tengo pareja, me siento taaaaaannnn solo- modo princesa Disney- Claro, un chico tan guapo como tú no tiene esos problemas -malinterpretación típica del manual del levante, que culminaría con la hecatómbica hipótesis matrimonial- ¡Si fueras mi pareja, te haría muuuuuuuuyyyyyyy feliiiiiiiiiiiz! eres demasiado bello- Abrupta agarrada de mano- Me encanta tu piel, la tienes muy suave...

Santísimo sacramento, ¡¿Por qué te autodesgracias la vida de esa manera?!, suficiente tienes con las malignas amigas pasadas de peso que tienes...

-Mira Marcel... no es por desprecio, pero como ya sabes tengo pareja, además tu estrategia no ha sido la mejor de todas, si tan solo fueras un poquito más original que el resto, me lo pensaría, pero nada que ver...

-¡Eres igual que el resto de los maricos!...

-Ay papá... ¿Es que a caso tu eres diferente?... Te embelezas como un niño, te declaras tan pura como una monja pero al final terminas siendo una perra más de esta manada, con bajísima autoestima claro, pero una perra más...

Al terminar mi exposición, me percaté que tenía público también, las malignas habían llegado de  nuevo y el veterano había culminado la llamada y me veía con los ojos desorbitados...

Lancé mi cigarro por el balcón y fui a servirme un trago a la cocina, entonces llegó Roberto muy alterado y me dijo:

-¡Nos Vamos de esta Mierda!...

-¿Que pasó?

-Nada... El marico ese sólo habla de lo último que salió en la Hola y aceptó el reto de bailar como J-Lo con tacones y todo... Eso no me lo esperaba...

-¡Ay mi gordo!... Estabas ciego de queso, ya con un par de cigarros en el balcón me enteré de que AQUÍ HAY TOMATE... ¿Tendrán Vasos Plásticos?, porque este trago me lo llevo...

Al final como llegamos, nos fuimos, solo que más alicorados y vetados del club de osos adictos de la prensa rosa. Después se preguntan ¿DONDE ESTÁS CORAZÓN?...





  

martes, 13 de diciembre de 2011

Buenas Acciones... Buenas Recompensas

Día de semana como cualquier otro... Madrugada gélida, amanecer de foto y llegando al medio día un "Palo de Agua" que parece el fin del mundo, cosas típicas de este clima tropico-ecuatorial de Venezuela; no sé si estamos en La Niña o El niño, pero como cualquier carajito: está jodiendo y no hay madre que responda. En fin, vale madres que tanto te esfuerces, siempre estarás metido en un tráfico del demonio viendo como tu vida pasa frente a tus ojos. Es que, así estamos en esta ciudad de 450 km2 (aproximado), donde todo queda relativamente cerca pero el transporte público no funciona.


Pasan los minutos, y decido dejar de escuchar la música del I-Pod -una especie de Alejandría Musical de 120 Gigas, perfectas para trabajar pero incómoda para disfrutar- y sintonizo la radio, aprovechando que no hay cadena presidencial que me aturda con sus patéticas promesas y lenguaje inapropiado. Trato de agarrar la señal de una emisora AM que me gusta por su corte antichavista y desbocado (porque uno también disfruta de la mierda aunque la critique si es contraria), cuando escucho el siguiente mensaje navideño:  


Cortina de "con un poncho andino" sinfónico grabado en el año 1975 y remasterizado, locución masculina juvenil: "Navidad... Época para reflexionar, agradecer y estar con los que realmente te aman!", locución femenina juvenil: "Navidad... Tiempo para recordar a quién más lo necesita", voz masculina veterana "Navidad... Fecha para recordar el nacimiento de nuestro señor Jesucristo", voz femenina veterana "¡Que la paz y la dicha invada nuestros corazones! y nos guíe por el camino de la virtud, la prosperidad, la paz y la justicia, en estos tiempos de división y opresión"... Cierra locución genérica de la emisora con el típico "que la bla bla bla, sea la bla bla bla, en esta navidad, y que el año nuevo sea bla bla bla bla bla, son los sinceros deseos de..."... Logo sónico de la emisora y culmina con cierre de gaita maracucha. 


Yo, mientras, voy quedando con menos neuronas, intentando procesar un mensaje digno de la línea de Fox News: Derecha y Porno ( Los que no sepan qué es Fox News y por qué critican tanto su línea editorial, me da pena sus casos, búsquense un perro, lean algo y dejen de gastar plata en smartphones)... Dejo de gastar energías y vuelvo al I-Pod -Play List: Música Para Planchar- y me dejo llevar por Daniela Romo a todo gañote para olvidar el mensaje navideño que he escuchado; aunque, ¿qué tanto de eso que dicen está en lo cierto?


¡Estemos claros! en los medios (no importa a quién apoyen), son muy contados los casos en los que te hacen llegar un mensaje nuevo como tal, el resto del tiempo es puro recuerdo (Magnum-Cliché 39 mm). El dichoso mensaje de la emisora ha sido, al final, el resultado de un cumplimiento de costumbres con un guión basado en lo que el oyente (no me gusta decir usuarios), de esa emisora quiere oír según estudios realizados durante décadas... Lo peor aún es que ¡No tiene nada de malo!, porque (así como no hay peor sordo que el que no quiere oír) no hay mejor mensaje que el que todos quieran escuchar.


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Nota al lector: Si eres un chavista, te odio con todas mis fuerzas primero que nada, y segundo, Chavez hace lo mismo contigo; así que no me vengas con tus discursos de Medios Imperialistas Neoliberales de mil demonios, porque tanto tu como yo nos mamamos la misma mierda con baranda. Busquense un marico chavista que les hable de lo que quieren escuchar y dejen a este marico antichavista (no escuálido) despotricar cuanto le de la gana...


*respiración profunda, mentada de madre al chavismo y continúa*


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¿En que estaba?... ¡Ya!... El Mensaje que todos quieren oír... 


¡Es una fórmula básica y perdurable!... Lo más divertido es que lo puedes aplicar a cualquier escenario, por ejemplo: La Maricocracia (Escenario político-social ficticio donde se supone que los Maricos ejercen la soberanía, como en un local de ambiente).


Hagamos un viaje en el tiempo...


Es el año 2006, todo el mundo estaba en la resaca electoral del 2005, los maricos ya caminaban agarrados de la mano (sólo en Chacao y se veían de lo last) y el Regaeton  le hacía golpe de estado a la música electro-house-dance-bla bla bla... Ha llegado diciembre, y entre luces y bambalinas, todos estamos sedientos de cambios: los capitalinos con real se van de viaje al exterior, los clase media del interior se vienen en a la capital, pero uno que es "pela bolas" se queda a gozar hasta donde alcance el presupuesto. La música está a tope en el bar de siempre, me dejo llevar por los efluvios etílicos mientras bailo meneando el culo contra el piso con mis amigos, hasta que algo me saca de mi trance-trans:



  1. Gran cantidad de muchachitos nunca vistos empiezan a ingresar al local, peinados con gomina y vestiditos de punta en blanco. No alzan la mirada, miran de manera agazapada con su cerveza en mano intentando llevar el ritmo de la música -Invasión Capocha.
  2. Los veteranos conocidos se agolpan alrededor de la carne fresca, que resulta ser de canal, ya que vienen de los recónditos parajes de la ganadería nacional: Barinas, Portuguesa, Yaracuy y Cojedes. Seguramente hay de Puerto Ordaz, gochos, maracuchos y orientales, pero los agropecuarios se llevan el premio.
  3. Uno que otro valenciano le hace señas a su amigo maracayero que lo acompañó a rumbear a la capital, donde se quedarán en casa de un caraqueño que conoció por el chat.
  4.  Los gochitos y maracuchos, que tienen más tiempo viviendo en Caracas por sus estudios, se protegen de el campesinismo, usando a los panas carqueños como escudos, mientras que el Valenciano más corrido en las estaciones de Línea 1 del Metro dice: ¡Se volteó un san Ruperto!
Todo en cuestión de segundos, generando un clima tenso que cortaba la neblina artificial que nos ahogaba a todos. Sólo había que dar tiempo al tiempo...


Pasaban los minutos, y poco a poco la novela mantuana pasó a ser éxito de mediodía de televisa, de ahí pasó a programa de humor de canal de los Cisneros, luego sería una comedia erótica salida de la cabeza del primo gay de Diosa Canales, después XXX y al final un viacrucis de arrepentimiento en el 7mo y 1/8 círculo del infierno de Dante La Mala: donde castigan a los quesudos tímidos.


Ahora, ¿Qué desencadenó todo este pandemonio de sentimientos y hormonas?... La promesa de un mensaje navideño: 



  • Reflexión: comprender el meta mensaje del otro
  • Agradecer: por la existencia de carnes inocentes y frescas que mancillar
  • Estar con los que te aman: porque una promesa de amor es lo mejor para llevar a alguien a la cama
  • Recordar a quién necesita: ceder tu cuerpo al quesudo y quitarte el queso a cambio, sin mayor pretensión.
  • Recordar a nuestro señor Jesucristo: todos gritarán ¡oh Dios! durante el Orgasmo
  • Paz, dicha, libertad, etc, etc, etc... Todos resultado de un buen polvo navideño
  • Sin divisiones: cuando se está en la cama, se olvida los orígenes del compañero casual.

Terminando con el siguiente cuadro: el valenciano con el barinés, el del Este con el del Oeste, el Maracucho con el oriental y el gocho (seguramente) haciendo un trío.



Es que al final, todos buscamos algo en común en estas fechas... Pasar una Noche Buena.



domingo, 11 de diciembre de 2011

Compras Navideñas y Los Niños Buenos Siempre Reciben Regalos

No importa donde mire, sólo veo gente, gente y más gente. Señoras, señores, carajitos, adolescentes emo, familias enteras, curiosos, vendedores, lucesitas, olores de incienso que salen del stand new age, juguetes importados apilados, ropa interior y exterior, vapores que emanan de una olla eléctrica al lado de un anuncio de cartón que reza: Si hay plato navideño. En fin, en contra de mi salud mental estoy en una feria navideña.

Los que me conocen de toda la vida saben que no me gusta ese ritual llamado: salir de compras; me molesta caminar durante horas acompañando a alguien que está "viendo qué hay", esperar que te atiendan o te cobren, ver esa mirada perdida de la vendedora de libros cuando le preguntas: "¿Tienes lo último de Boris Izaguirre?", vamos, no le estoy preguntando quién está detrás del nuevo orden mundial. Cuando voy de compras navideñas procuro ir muy temprano y con lista en mano de ideas voy directo a los puesto que (a vuelo de pájaro) tendrán exactamente lo que estoy buscando; tal vez esta estrategia no me ayude a encontrar los mejores precios, pero garantizan la salida rápida del recinto.

-¿Ya encontraste algo que te guste?- Le pregunté a Rodrigo, culpable de mi desdicha de sábado a final de la tarde en la Feria Navideña del Ateneo, montada esta vez al sur de la Plaza Francia de Altamira.

-No sé, este está arrechísmo pero no me queda, este me gusta pero está muy puteado, aunque me gusta este de madera que hace juego con la pulsera de cuero que está acá.

La vendedora, una muchachita con más baño de crema en sus crespos que sinapsis en su cerebro, miraba al carajo que acomodaba los zapatos en el puesto de frente, acariciando con sus acrílicas, adornadas con motivos arabescos y diamantes de fantasía, el mostrador atestado de bisutería china camuflada de artesanía.

-¡Mira mija!-exclamó Rodrigo después de llamar su atención no menos de 5 veces

-¿ah? ¿Diga?- dijo la vendedorcilla sobresaltada.

-¿Que cuanto cuesta el anillo de la esquina?.

- 12 Bolívares señor.

-¿Y cuánto me lo dejas si te compro también el de madera, el negro y la pulsera de cuero y la de acero?

-Bueno, todo tiene distintos precios señor- Diligentemente la niña del baño de crema sacó un cuaderno con listas de precios y calculadora para sacar cuentas. Después de 10 minutos de búsquedas y torpes tecleos a la calculadora sacó la cuanta final - Todo son 250 bolívares señor.

-Pero mira, te voy a comprar todo esto, ¿no me puedes hacer un descuento?...

-¡Ay no se!- contesto la chica rascándose la cabeza con la punta de un lápiz Mongol -Hay que esperar que venga la dueña para preguntarle.

Yo estaba desesperado, un carajito había derramado Frescolita en mi pantalón -justo en la entrepierna- y ante la torpeza del infante su madre le vociferó: "¿No te dije que tuvieras cuidado?", y se lo llevó zarandeándolo como muñeco de trapo mientras el niño lloraba la pérdida de su refresco; el accidente con el niño no me molestó tanto, pero la violencia y maleducación de la progenitora me enfermó.

-Ro, ¿Vas a esperar que llegue la doña? -Le pregunté sacudiéndome el pantalón.

-¡Claaaaaro comadre!, hay que regatear- Rodrigo había confundido la Feria Navideña con un Bazar Persa.

-Bueno, yo voy al baño a ver si me puedo limpiar un poco el pegoste...

Ahí estaba yo, al borde de un ataque de nervios y con la entrepierna húmeda, fría y empalagosa. Alcé la mirada y vi el letrero que indicaba la dirección de los sanitarios, cuando frente a mi se presenta una mole de 1,90 con un plato de cartón donde se veían restos de una ensalada de gallina y una hallaca a medio comer.

-¿Quieres Pan de Jamón? Estoy full - Era Roberto con la boca atestada de comida.

-¡Verga! Cómete algo- Le dije en tono burlón

-¡Está buenísimo marico!, pero no puedo más.

-Te creo, pero no gracias, necesito ir al baño a limpiarme esto- Le dije mostrando la entrepierna

-¡Loca! yo también me emociono por la navidad, pero no es para que te mees encima.

-¡Si eres Marica!... No fue un auto goldenshower, un carajito me tiró su refresco y me mojó.

-¡¿Que pasa?!- Dijo Eduardo que se apareció con Javier, Daniel, Claudio y un Juan que servía de caletero de las compras del resto.

-Nada, que a la loca le tiraron un refresco en el pantalón.

-¿Y que era?- Preguntó Javier.

-Frescolita- Contesté.

- A ver... -Dijo Claudio sobando mi entrepierna ante la mirada atónita de una doña que llevaba una guirnalda, para luego llevarse la mano a la nariz y luego pasarle la lengua y saborear.-Si, es frescolita- confirmó después de una breve cata.

-¡Que ladilla!... Te vas a quedar húmedo y empegostado mi amor- Dijo Eduardo.

-Bueno, pero déjenme ir al baño para secarme un pelo...

-¿Qué baño marica?, aquí sólo colocaron unos baños portátiles afuera, la cola es larga y huelen horrible- Aclaró Daniel dejándome sin esperanzas.

-Y ahora ¿qué hago?... Juan, préstame tu koala, así por lo menos simulo.

Juan seguía cumpliendo su veto de castigo por el infame videito, por lo que tuvo que ceder sin chistar su koala de gigantes dimensiones. Me lo coloqué y verifiqué que no se notara nada.

-¡Comadre! pareces cachapera, quítate ese koala...-Dijo Rodrigo con su bolsita de fantasías chinas en mano.

-Nada que ver -Le dije- Prefiero quedar por cachapera que por meado... Vámonos de una vez de aquí.

-Ya nosotros estamos listos... Nos podemor ir si quieren- dijo Daniel apoyando mi moción.

-¿Y Roberto?- Dijo Juan en tono sumiso.

-¿Donde se metió la Marica esa?...- preguntó Claudio

-¡Llámala por teléfono, mándale un texto, un pin! ¡Lo que sea! pero salgamos de acá... Ya me está dando frío en los pantalones.-Supliqué.

Todos empezamos a buscar señal, al parecer la red estaba atestada o los cientos de aparatos de punto de venta en la gran carpa del bazar hacían interferencia. No pasaron 5 minutos cuando apareció Roberto pálido, como quién acaba de ver un fantasma.

-¡Vámonos ya!...

-Rober... ¿Que te pasa?- Pregunto Daniel...

-A la loca se le bajó la tensión... ¿Alguien tiene un caramelo?- dijo Rodrigo

-¡Ay no marica!... no te desmayes, yo no te voy a cargar- exclamó Javier...

-Yo tampoco, ya estoy llevando los paquetes- soltó Juan asumiendo el fin de su veto.

-No, no... No me voy a desmayar... Pero mejor nos vamos de acá, en el carro les cuento.

Nuevo cuento, maravilloso alivio para tan incómodo día. Todos aceptamos la propuesta de la graciosa huída y nos dirigimos al estacionamiento. Nos repartimos entre mi carro y el de Javier, zarpando rumbo a la licorería cara comprar vinos, refresco de limón, hielo (la noche pedía Tintos de Verano) y cigarros. Llegamos a la casa de Rodrigo, y una vez cómodos con bebida en mano reinó el silencio con nuestros ojos dirigidos a Roberto.

- ¿Y entoces papi?- Dije para romper el silencio- ¿Nos puedes soltar el cuento de la feria?

-Está bien... pero no se rían, ¡es muy fuerte!...

-No te preocupes mi cielo- soltó Daniel de manera irónica- Estás entre un grupo de amigos gays, mayores de 30, barrigones y con bebida en mano... El chalequeo está asegurado...

Roberto suspiró para encontrar fuerzas, y tras unos segundos de reflexión soltó el cuento con pelos y señales.

Después de unos 10 minutos de un bizarro cuento que incluía una sala de chat, un barranquillero fetichista que vive en el Valle y el papá Noel de la feria navideña, la carcajada invadió la sala, el edificio y el resto de la urbanización.

-¡¿Queeeeeee?!- Dijo incrédulo Cludio enjugando una lágrima tras la algarabía.

- ¡Un momento! ¡Juan!- grité- proclamo que quedas libre de tu veto... Roberto te ha ganado, y recibe el título de UltraCerda del año 2011.

-¡Quién no te conozca que te compre Robert!- Soltó Daniel.

Uno tras otro comenzamos a enumerar los atributos de los cueles se jactaba Roberto:

-Tan Pulcro...

-Tan Fino...

-Tan culto y viajado...

-Tan exquisito y exigente...

-Tan guarra como nosotros y más... Eso te pasa por hablador...

-¡Ay muchachos!-suplicó Roberto- Ya déjenlo hasta ahí... ¡Me siento sucio!...  Aunque tengo que confezar que, lo más traumático no fue cuando empezó a perseguirme por la feria, vestido de Santa, y suplicándome   que le explicara por qué no lo había vuelto a llamar que por qué no quería ser su novio, frente a todo el mundo...

-¿Es que hay más bochorno?...-Preguntó Javier con el morbo a millón.

-Si... Todavía tenía la mancha de semen en el traje de Santa...

Acto seguido, el tinto de verano salía por nuestras narices.

Conclusiones:

-Las chicas que atienden los puestos de una feria, pueden sufrir de muerte cerebral.
-No importa lo que detestes ir de compra, cuando la manada lo requiera deberás cumplir
-El peor sitio para que te caiga un líquido es la entrepierna
-Entre hombres gays hay tanta confianza como para comprobar el origen de un líquido que tengas en la entrepierna
-Los tintos de verano llegaron para quedarse
-Nunca acabes sobre el uniforme de trabajo de un levante






 

  

viernes, 9 de diciembre de 2011

Navidades, villancicos y discordias

En casa del Javi ya estábamos todos, aprovechamos para montar el arbolito al ritmo de Rafaella Carrá. Daniel y Rodrigo hicieron su respectivo performance con una tela escarchada mientras Eduardo intentaba colocarse las bambalinas como sarcillos, Juan estaba en un rincón "castigado" por su incursión nefasta al porno amateur, Claudio y yo colocabamos las lucesitas en el pino y Javier servía los tragos; en fin, momentos únicos de ese antinatural momento llamado: cuando los osos están en manada... cuando uno lo vive, entiende por qué en la naturaleza los osos siempre están solos.


El arbolito estaba de revista y los niveles etílicos galopantes cuando llegó el momento que justificaba la cita navideña: 


-¡Vamos a repartir los papelitos!- Gritó Javier meneando un envase de arroz chino donde estaban los papelitos  doblados que sellaría el destino de una buena amistad. 


¡JUGAR AL AMIGO SECRETO ME HACE DOLER LA PRÓSTATA!






El Amigo Secreto: una tradición hermosa que, como viuda lucitana, ahora cae gorda y tiene verrugas, se ha convertido en una de mis incomodidades navideñas tras el invento de las listas de regalos; me explico:


Cuando era niño y estaba en el colegio, me emocionaba la idea de la navidad: la comida, los regalos, las fiestas, el niño Jesús y el Amigo Secreto con los compañeritos del salón. La maestra recortaba papelitos con los nombres de todos los alumnos, los colocaba en una bolsita y cada uno de nosotros sacaba el nombre de algun amiguito, al cual debías hacerle llegar algún detalle durante los días subsiguientes hasta la fiesta de navidad donde se daba un buen regalo final. Todo era curiosidades y expectativas, ¿Quién me regala? ¿Qué voy a regalar? yo era de los que se esmeraba en eso y nunca salí defraudado, es que cuando uno es carajito es más relajado con esas cosas, además: todo lo que esté envuelto en papel de regalo y sea para ti es arrechisimo. 


Pero como las nalgas de la Duquesa de Alba, con los años la tradición empezó a perder la gracia:

  • 12 años: los niños debían regalar a las niñas de manera obligatoria.
  • 13 años: regalos fijos para todos (franelas) para evitar inconformidades
  • 15 años: se establecen los solidarios máximos de costos
  • 17 años: se establecen los castrantes mínimos de costos para evitar fraudes
  • 20 años: vuelven los regalos fijos (CD´s) guardando la factura para realizar devoluciones
  • 25 años: lista de regalos deseados y establecidos en los límites de costos
  • 28 años: igual que el anterior, pero se añaden fotos del modelo exacto y hasta la tienda donde se encuentra.
En fin, la magia de la expectativa se perdió, y para hacerlo más desagradable se decidió que regalar el dinero para que cada quien hiciera lo que le diera la gana sería de "mal gusto". 


Yo quedé como el más difícil para regalar, porque me negué a participar en las dichosas listas... Me gusta conservar la sorpresa y dedicarme a obsequiar bien, y la gente no entiende eso.


Es que, definitivamente la gente es bruta, y sin importar que se cubran todas las fallas siempre existirá aquel desdichado de la vida que cumplirá solamente:


-Espero que no le digan a Alejandro de esto...- dijo Claudio.
-¿Después de lo que hizo el año pasado? Ni loco- exclamó Javier... 
-¡Ojo!- dijo Daniel mientras se limpiaba la escarcha de la cara - Yo entiendo que a veces uno no tiene tiempo de hacer compras en estas fechas, pero hay que ver cómo la gente resuelve sin el menor sentido común. Eso es tener flojera mental, da arrechera.
-Eso, me molestó pero no mucho - respondió Claudio-¿Saben qué fue lo que más me arrechó?...
-¿Que te haya llegado tarde y recibiste tu regalo 2 horas después?-Preguntó Rodrigo
-No.
-¿Haber tenido que buscar tu regalo a su carro y llevarle el suyo porque no se podía quedar porque tenía otro compromiso?- Pregunté
-No
-¿Que te haya regalado un "chal para caballeros" cuando habías especificado una bufanda para irte de viaje a Nueva York?- Preguntó Juan.
-Casi, pero no... Y deja de hablar, mira que sigues inhabilitado esta noche por Zorra Mediática.


Juan bajó la cabeza y Claudio continuó:


-Mi gran arrechera fue cuando dijo de mala gana: "espero que te guste, mira que me costó carísimo y fue una ladilla ir ahorita al Sambil a comprarte tu verga"... Para luego lanzarme un beso y arrancar el carro para ir a la fiesta de unos conocidos...


Terminando así con una bonita amistad y tirando por el caño el ultimo vestigio de hermosura que podía quedar en esta maltratada tradición, permiténdome llegar al final de la anterior lista de decepciones:  


30 años: anda a dar por culo el amigo secreto.


Conclusiones:


-Los adornos de navidad pueden ser parte de un vestuario drag.
-Quitarse la escarcha que sueltan los adornos es más ladilla que desenredar las extensiones de luces
-La imposición de lo políticamente correcto no tiene recato
-Mientras más viejo te pones, más te empeñas en aburrir las cosas
-La navidad es el mejor momento perfecto para terminar una amistad de manera tajante
-Nunca esperes al último momento para comprar los regalos
-Me cago sobre el amigo secreto






lanzado el regalo desde el carro porque  



jueves, 8 de diciembre de 2011

Indiscreciones en alta definición

No hay mejor cuento que el que trata de otro, y si se trata de algo que veías venir lo gozas mucho más. Había llegado a casa de Rodrigo que se encontraba en medio del emperifolle. Escuchaba atentamente el cuento con cerveza en mano recostado en la cama, viendo como corría de un lado al otro buscando franelas, probándose pantalones, secándose el cabello, etc.






-¡Pues si Comadre!... Esa olla se destapó... -culminó el cuento de manera tajante.


Yo no podía contener la estupefacción.


-¿Pero es que es estúpido?... ¿Como se le ocurre dejarse grabar?


-Según él, no se dio cuenta; parece que lo drogaron en la discoteca y se le llevaron para un hotel donde le dieron entre 3 por todos lados...


-¿Y en qué hotel fue?... 


- En el Madrid... O parece ser el Madrid, esas habitaciones son bien particulares.


-¿Y llegó a su casa bien?...


-Pues sí... 


-¿No tuvo resaca al día siguiente? ¿Fue para el médico?...


-Bueno... de eso no me ha dicho nada, pero tienes razón... ¿Y si le pegaron algo?...


-¿A parte de la troza por el culo?... ¿Dónde se puede ver el video?


-Ya te digo, lo tengo acá anotado... "www.pornotubegay.gk/amateur/donkeykong", en ese perfil está colgado... o estaba, no sé si lo eliminaron.


-¡Ja!... Eso se resuelve fácil coms...


-¿Vas a ver cómo le dan a Juan hasta por la cédula?


-¡Claro!... Eso no me lo pierdo...


-¡Ay Coms!... Yo no me atrevo, es amigo de uno...


-¡Si eres güevón!... ¡Vamos a verlo ya!, por curiosidad forense como quién dice.


Después de 12 minutos de sexo salvaje y grupal en un cuarto de hotel, en una presentación magnífica de porno de guerrilla, nuestras quijadas estaban desencajadas.


-¡¿DROGADA?!- Grité de manera indignada - ¡¿DROGADA TE DIJO?!, ¡ESA PUTA NO ESTABA DROGADA UN COÑO!, SI HASTA ESTABA DIRIGIENDO LA ESCENA.


-Pero miren al Juanchis pues, tan digno que se veía... Con razón el portu la mandó pal coño.


Era para coger palco. Tres malandritos tukys sacados de un cuarto oscuro se turnaban para cogerse al gordo Juan; se veían incómodos y apenados, como puticas primerizas. Juanchis les decía como colocar la cámara, cuando debían ponerle el güevo en la boca, en que momento le tocaba al otro. Todo un desnalgue tercermundista con un maravilloso close up donde decía: "Grábame la cara... ¡Mira la cara de puta que pongo!... ¡Soy tu putica!... ¡Dame duro!... Ay, ay, ay, ay..."


 Sólo quedaba una duda... ¿Cuanto pagó?...


Conclusiones:


- No importa los vínculos amistosos que se creen, siempre uno querrá ser la víctima.
-Las drogas siempre serán una excusa perfecta, más que el alcohol.
-Si vas a grabar un vídeo comprometedor no repartas copias
-No hay nada peor que ver a un gordo de 35 años gimiendo como ninfómana