Una Sociedad de Botiquería

¿Somos Una Sociedad Dopada y Medicada?...

Hace un par de semanas me reuní con un grupo de amigos en una parrillada que combinaba la maricocracia y heterocracia, todos pasados de los 30, sujetos convertidos en pilares de la sociedad que aprovechan una noche en particular para relajar sus deberes civiles entre el consumo de sodio, alcohol y revelaciones personales:

Me encontraba en la parrillera, dando vuelta y vuelta a los trozos de punta recién cortada, sirviendo platos y alimentándome de los trozos de carne que sólo el parrillero puede disfrutar, cuando se acercaron Rodrigo (Mi Comadre) y Andrea (la doctora abogada), buscando chorizo y morcilla...

-¡Lo peor es que comenzó a sufrir ataques de pánico!...-Dijo Rodrigo refiriéndose a su antigua pareja, que había dejado por lo que contaba a continuación- Y claro, el doctor le puso un tratamiento de Rivotril y Prozac, hasta ese momento todo estuvo bien, pero después me dí cuenta que las cajas de Rivotril le duraban 15 días, en vez del mes que le había recetado el doctor, por lo que pensé ¡Este coño de madre se las está tomando como Tic-Tac!... Se la pasaba dopado todo el día, ¡ya ni tirabamos!...  Me aguanté un mes, le dije que me encargaría de las dosis, pero entonces se puso como una bestia, que le devolviera sus pepas, entonces me dije "Rodrigo... No eres médico de nadie"... Entonces lo dejé con su peo y sus medicamentos... ¡Por eso estoy Soltero!...

-¡Te entiendo!... -Dijo Andrea sirviendo la guasacaca- eso de tener que cargar con un Adicto es lo peor que te puede pasar... Yo siempre tengo mi reserva de Rivotril para cuando tengo que viajar o para cuando me sacan de quicio en la oficina, pero sólo para eso...

-¿Pero estás en tratamiento tu también?...

-¡No chico!, tengo un tío que es psiquiatra y me firma los récipes, pero sólo para emergencias... ¡Es que si vives esta vida sin una ayuda te vuelves loco!...

-¡Yo siempre cargo mi gotero de Rescue Remedi en la cartera!- vociferó Patricia, otra más del montón heterocrático, que se especializaba en ese arte de aparecer repentinamente para buscar un poco de yuca sancochada...

-¡Ustedes las mujeres y sus pepas y remedios!-Gritó Israel que se encontraba a mi lado vigilando la próxima pieza de carne al salir-¡Lo que tienen que hacer es tomarse un güisky!... Yo me tomo uno en las rocas cada vez que llego a la casa y duermo como un bebé.

Repentinamente todos los presentes daban su opinión... "No hay nada mejor que hacer yoga", "Antes de los exámenes parciales me fumaba un porro... hasta que me rasparon y tuve que repetir"... "¿Es cierto que el Prozac te lo venden sin récipe?"..."Yo sólo compro Setralina, que es el genérico de Prozac y es más barato"... "Yo, si no me tomo mis gotas de valerianas no duermo... las gotas del carmen me dan pesadillas"... "Tienes que hacer running... Correr y correr... sudas todos los problemas"... "Desde que dejé de comsumir láctos me siento mejor"... "Yo no sabía que el gluten me caía mal"...

¡No solamente vivimos en una sociedad dopada!, vivimos en una sociedad medicada y automedicada, química y holística, anoréxica y vigoréxica, enferma e hipocondríaca... Y no es culpa del regaetton, ni la pornografía, ni del internet, ni del comunismo, ni del capitalismo... Es un crimen sin culpables, porque al final somos lo que consumimos y hacemos, con lo que criamos y con lo que decidimos creer...

Veamos un ejemplo de infancia...

 No hay nada más preocupante para un padre que ver a su pequeño hijo enfermo, por lo que acude al especialista de confianza para que el padecimiento del pequeño sea tratado de una manera efectiva, profesional y sin importar el precio, aunque para el infante la cosa es distinta, más aún cuando es un niño de la década de los 80's, una época tan punk y anarquista que viajar a Miami a hacer el mercado y fumar durante el embarazo eran actividades socialmente aceptadas, era de esperarse una generación de fetos adictos a la nicotina, con sistemas inmunes defectuosos y futuros asmáticos que recorrerán un largo camino de los medicamentos (con o sin prescripción) que marcarán la pauta de la ciencia médica del nuevo milenio.

¿Quién recuerda el Corilín, La Novalcina y el Atroverán?

Esta santísima trinidad farmacológica en gotas es altamente conocida por todos, no sólo porque todavía se usan en diversos tratamientos, sino que además forman parte de nuestras memorias gustativas.

Comencemos por La Novalcina:

Hagamos un ejercicio de regresión: tienen como 2 años, sienten su cuerpo cansado, la boca está caliente aunque sienten frío y tu querida madre acaba de sacar de tu culito un termómetro bañado en vaselina y le dice a tu tía "¡El niño tiene 38 y medio!". No sólo te sientes mal y recientemente ultrajado, sino que sabes que todavía falta lo peor...

Tu tía, esa gorda maligna que huele a Jean-Naté y se esmera en dejarte marcado un beso con su lápiz labial Revon cada vez que te carga, corre desde la cocina a la habitación gritando "¡Dale 20 gotas de Novalcina!"

... ¡La Puta que la Parió!... (perdón abuela)  

Todo niño sabe que no hay nada más traumático en la vida que esa puerca dosis de analgésico y antipirético compuesto por 20 gotas de novalcina (un mililitro) que se diluía en media taza de agua, convirtiendo el diabólico mililitro en 125 mililitros de tortura infantil: el octavo de litro más eterno de la vida. Algunas madres sádicas eran capaces de agregarle una cucharada de azúcar "porque a los niños les gusta el dulce", convirtiendo la experiencia en una tragedia gourmet de la que sólo aprendías: ¡Tener tan fiebre es tan mala que te castigan con Novalcina!... Así que la próxima vez que te sientas mal, procura que te duela la barriga, lo que nos lleva al segundo caso: el atroverán.

La dosis básica de este medicamento, indicado para dolores y espasmos abdominales, es también 20 gotas diluidas en agua, pero a diferencia de la novalcina, su sabor anisado te prepara para el futuro, pues más temprano que tarde (de 10 a 15 años después), te caerás a palos de "Anís con Frigur" con tu grupo de amigos del bachillerato... La bebida preferida por los Guaperós y Gruncheros de los 90's... ¡Quién no vivió la experiencia de un ratón con sabor a fermento lácteo no conoce el sabor de la era de Ace Of Base y Wingfield!... Pero eso es un tema que se sale de los parámetros, porque si de sabores se trata, no hay que olvidar al famoso Corilín porque "Sabe a Colita"...

La experiencia ideal para todo venezolano, futuro  adicto a los "pain killers" o analgésicos, es y será ese gotero de Corilín que nos daban cuando la gripe no llegaba a los niveles de la Novalcina, pues ese sabor mezcla de tuti-fruti, chicle y vainilla, que en estas latitudes llamamos "Colita" será la recompensa de madre que siempre nos reconfortará, y nos hace pedir más... ¡Todo aquel que ha viajado sabe que el sabor a colita es más venezolano que la arepa!... Y por lo tanto, nos hará amar y añorar esa sensación de bienestar que años después nos dará el Atamel Forte con sus 600 miligramos de acetaminofén por gragea, porque en algún momento la ciencia médica nos dirá que hemos crecido y necesitamos una dosis más alta de sus maravillas.

Es el año 1989, tienes 9 años y tus debilidades respiratorias requieren un tratamiento más fuerte... "Una Cucharada de Preveral cada 8 horas"...

He de confesar que hasta bien entrado a mis 20's nunca me imaginé los usos recreativos de la codeína, principal ingrediente de ese milagroso jarabe para la tos que hasta no hace mucho podías adquirir sin mayores pretensiones, pero gracias a los putos yonkis punketos, que no pueden costear su adicción, ahora necesitas un récipe para recuperarte de una noche de cigarrillos y alcohol tripeando en tu cama un domingo... ¿Qué más podías esperar si una botellita de preveral cuesta menos que un décimo de marihuana marrón?... ¡Gracias putos adictos!, ahora en vez de alucinar un domingo en casita viendo repeticiones de Shrek en TBS, me tengo que mamar un mes de Mucosolvan que cuesta 5 veces más... ¡Los odio!...

¿Y Por qué los Odio?... ¡Porque hacen la vida actual más difícil!...

Una vida de profesional que no se puede dar el lujo de tomar un reposo de 30 días sin producir ni generar ingresos, porque con la inflación como va, si en 30 días cobro lo que pude haber recibido hace un mes puedo comprar un poco más; necesitamos más pócimas mágicas de efecto inmediato, por eso tomamos Advil para el ratón, Motrín para seguir caminando si sufrimos un esguince y nos bañamos en Santo Remedio para sobrellevar esa hernia discal, que en algún momento nos dejará paralíticos, pero hoy hay que ganar y producir... Porque vivimos en una sociedad: medicada y automedicada, química y holística, anoréxica y vigoréxica, enferma, hipocondríaca e intolerante a la lactosa, porque en algún momento pensamos que tomar "Anis con Frigur" era Cool...  










 








 

Como anillo al dedo: Guía práctica para contraer matrimonio igualitario en Buenos Aires

Cuando se habla de uniones conyugales, lo primero que se nos viene a la cabeza es esa idílica escena de altar, cortejo, ropas elegantes, whisky escocés y tequeños, con una banda sonora que incluye excelsas piezas musicales como el Ave María de Schubert y "Mi Cama Huele a Ti" (de Tito el Bambino) interpretado por una banda contratada; pero, ojo, sólo los novios saben que tras bambalinas hay todo un aparataje legal y burocrático, al que poco le importa que el cura, pastor o rabino, permita al novio besar a la novia, ya que un matrimonio no existe en nuestra sociedad si antes no lo certifica un juez "por el poder que le otorga la ley", porque más allá de las bendiciones religiosas y el romance, desde el punto de vista de las leyes civiles, el matrimonio es simplemente un contrato entre dos personas que se comprometen ante el Estado a compartir beneficios y responsabilidades en (y de) una especie de figura societaria -compuesta por un binomio (por lo menos en principio)- que no encaja en el código mercantil.

Con la llegada de los Matrimonios Igualitarios, esta figura legal dejó de ser exclusiva para parejas formadas por un hombre y una mujer, ya que mientras los contrayentes no sean hermanos y pertenezcan a la misma especie, toda pareja puede casarse...

En el caso de América Latina, esta figura ya es legal en países como Uruguay, Brasil, Argentina y en México (pero sólo en DF). El caso de Colombia es especial, porque se pueden legalizar las uniones de hecho entre personas del mismo sexo pero se enmarcan en la figura del concubinato no del matrimonio (para más información investigue por su cuenta).

Vamos a hablar del caso de Argentina, ya que es el único que conozco de manera personal:

Antes de empezar, hay que resaltar es que la tierra del tango, y la milonga, toda pareja tiene derecho a casarse sin importar su nacionalidad, y esto ha convertido a Argentina en un importante centro de "Turismo Nupcial" (por darle un nombre), que atrae a "heteroditas" y a "gayspartanos" por igual. Los trámites son muy sencillos si se compara con otros países, y en un período de máximo 3 semanas podrás estar casado con todas las de la ley si sigues estos consejos y estarás en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (CABA) el tiempo suficiente:

1. Certificación de residencia para contraer matrimonio: se trata de un documento legal que, como su nombre lo indica, certifica que te encuentras residenciado en CABA (por lo menos de manera temporal) y que, amparándote en la ley respectiva, expresas tu deseo de contraer matrimonio. Este tipo de documento se tramita con un "Escribano Público" (equivalente a las notarías venezolanas) y existen varias en la Av. La Valle a nivel de Tribunales. Tienes que llegar solicitando dicho documento, con pasaporte o identificación en mano, una copia de la reserva del hotel donde te hospedas (el hospedaje deberá ser no menor a 15 días corrientes) y una parte del costo total del trámite (es libre pero es bueno pagar la mitad de una vez porque es caro). Se tramita de un día para otro, ya que el escribano se trasladará al hotel para constatar la información suministrada. Costo: para el momento en el que escribo estas líneas, este trámite cuesta 1.500 pesos argentinos. Al día siguiente vas a pedir el documento, y te entregarán un borrador para que verifiques la información, y si estás conforme te imprimen el original. Advertencia: una vez te entreguen el original, léelo de nuevo antes de abandonar la oficina y comprueba que no tenga errores, puede pasar (a mí me pasó).
2. Registro de lo Civil: Entre las 9 de la mañana y las 2 de la tarde podrás ir al registro con tu certificación en mano. En el caso de CABA, El Registro Civil Principal queda en la Av. Uruguay, entre Córdoba y Tucumán. Vas al piso 1, toma un número y espera. Ahí verificarán el certificado (pasaporte en mano) y te dan una serie de planillas para llenar, la solicitud de examen de sangre pre nupcial (es obligatorio para todo contrayente), datos de los testigos (mínimo 2, y con DNI que exprese residencia en CABA). 
3. Exámenes prenupciales:  Con este examen el estado se asegura de que los futuros esposos conozcan la condición de salud de su pareja y decida si se casa o no, Sin el comprobante de los exámenes no se otorgan fecha para la ceremonia. Sólo se pueden hacer en una serie de hospitales públicos certificados y se realizan en 2 partes: Administrativa y Activa. En mi experiencia particular, opté por los servicios del hospital Piñero que queda a 5 cuadras de la estación Varela de la línea E del Subte. Trabajan hasta las 10:30 am. Hay que presentarse en el consultorio 15 (está en una casita entrando a mano derecha) con pasaportes en mano, la doctora llena la planilla y de ahí al laboratorio que queda al fondo del hospital. El trámite es gratuito y los resultados se entregan un día después.
4. Testigos y Fotocopias: como tienes que esperar por los resultados del laboratorio, puedes aprovechar ese día para sacar algunas fotocopias legalizadas y resolver lo de los testigos. Para realizar el acto se requiere por lo menos de 2 testigos cuyo DNI exprese que residen en CABA, pueden ser familiares o amigos, pero si no tienes uno u otro puedes optar por ofrecerles algo a los trabajadores del hotel o comunicarte con alguna organización pro derechos gay que te podrán ayudar. Luego tomarás sus DNI, tu pasaporte y el de tu pareja, y vas a sacar copias legalizadas de todos los documentos. Esto lo puedes hacer en Lavalle también, cerca de las escribanías y son aproximadamente 75 pesos por documento. Otra cosa respecto a los testigos: a partir del tercero hay que pagar aproximadamente 35 pesos adicionales, cosa que no se recomienda; al final todos los que quieran pueden asistir sin firmar el acta. 
5. Recopilación, entrega y asignación de fecha: una vez tengas en mano los resultados del laboratorio, sólo queda armar todo el paquete de planillas, copias y papeles en el siguiente orden: a) Formulario de solicitud de acto de matrimonio: te lo entregan en el registro civil y sólo completa los datos: los tuyos, los de tu pareja, los de los padres de la pareja, y datos de los de los testigos (ten a mano el número de cédula, dni o pasaporte de tus padres si éstos no te acompañan). b) Copias certificadas: Pasaportes de los contrayente e identificación de los testigos. c) Certificación de Residencia temporal y d) Resultados de los exámenes. Este empaque lo deberás llevar junto a tu pareja al Registro Civil, donde será revisado y les darán fecha y hora para el acto que podrá ser a partir de las 10:45 am (lo más probable es que sea para la semana siguiente, y traten de escoger una hora que sea favorable para testigos e invitados para que no falten) 
6. Pago de libro de familia: una vez dada la fecha hay que dirigirse a la caja (en PB para el Registro Civil CABA) donde se cancelarán 75 pesos por el libro de familia: un librito rojo con extractos del código civil donde se plasman todos los trámites de registro civil de el núcleo familiar en formación, desde el matrimonio de la pareja, pasando por el nacimiento de los hijos y finalizando con la defuinción de la pareja.
7. El Día D: hay que presentarse 15 minutos antes en el sitio de la ceremonia (piso 5 del Registro Civil CABA). Ahí los novios presentan sus pasaportes y los originales de los DNI de los testigos a la secretaria de turno que les dirá en qué sala serán atendidos. Una vez entren a la sala, los contrayentes se sentarán en dos sillas al centro (las más grandes). El juez entrará, dirá unas palabras, leerá el acta, preguntará a los contrayentes si aceptan lo ahí expuesto. Firmas de novios y testigos, entrega del librito de familia, y  en un período de 4 a 5 días hábiles les entregarán 2 copias del acta (una simple y otra legalizada). La simple sirve para realizar trámites dentro de Argentina pero la legalizada está lista para ser apostillada (para que reconozcan el acto en otros países miembros de la Haya en los que sea legal el matrimonio igualitario, como España.)
8. Apostillado: se realiza en el Ministerio de Relaciones Exteriores, ubicado en la Calle Esmeralda con Arenales en Retiro, cuesta 45 pesos y se entrega el mismo día.   

Ojo con El Tema Federal: antes de empezar los trámites tienes que tomar en cuenta que la legislación argentina en lo civil está prácticamente descentralizada, así que tienes que ubicar dónde queda el registro civil que influye en la región donde te encuentras hospedado.

Tiburón... ¿Qué buscas en la orilla?

Como es costumbre, el canal Discovery ha cambiado (una vez más) su programación, para pasar refritos de documentales sobre los tiburones en el especial de "la Semana del Tiburon". No soy experto en mercadeo, pero dudo que existan tantas personas adeptas al tema  escualo como para dedicarles una semana... (Si se tratara de reciclaje, delfines y ballenas o combustibles alternativos me comería el cuento)... ¡Pero ese no es el tema!

Tiburones Blancos:

En la amplia diversidad del género escualo, no hay ser más mediático que Los Tiburones Blancos:

Son poderosos, gigantescos, apoteósicos, temibles y tema principal de uno de los Thriller de Terror y suspensos que ha generado el engrose estadístico de los Talosafóbicos, es decir, aquellos que tienen miedo irracional al mar: Tiburón I, II, III... Y cualquier nueva edición que garantice el retiro a Steven Speilberg.

Pero más allá de la escena en la que el tiburón se adentra en una playa californiana, destrozando la psique de los niños en flotadores imagen de Copppertone, el tiburón blanco se caracteriza por su canibalismo, o dicho en otras palabras: "Come y Se Deja Comer", lo que posibilita la generación de uno de los clichés más ochentosos del underground caraqueño: ¡Ese tipo es Tiburón Blanco!

Transoceánica Cultura POP:

Tan conocida y sececreta, como la toxicomanía de Ronha Otolina y el Psicotrópico monopolio del Chino Cano, en la noche carqueña también era conocido el papel ecológico que protagonizaba El Tiburón Blanco:

"Sujeto del sexo masculino de mediana y/o avanzada edad, que cohabita en las leyes del dios y del hombre en hogar heterosexual socialmente reconocido, preferiblemente con prole y estatus económico, cuyas noches previas al Sabath dedica a los placeres sodomítico-carnales con efebos y/o veteranos, sin que dicho acto, menoscabe la estabilidad del hogar, ante dios y la ley, reconocido a nivel social y moral."

O en simples palabras, se denomina "Tiburón Blanco", a aquel macho depredador que, bajo los preceptos de canibalismo socialmente permitido, muerde y se deja morder, pero siempre fuera de cámaras. Si bien, la real solución Tiburón I es traer a otro Tiburón blanco para que, en una orgía de sangre, víceras y omega 3, se zamparan el uno al otro se hagan un 69 de banquete que ponga fin a la masacre, hay que estar claros: ¡No sería ni comercialmente, ni sociualmente aceptables!...

Reconoce a tu Tiburón Blanco:

Se reconocen por ser de estado civil casado, edad madura y afición por los mancebos menores a 30 años. Ofrecen villas y castillos, aunque después del polvo queden endeudados. Siempre son maravillosos, detallistas y congraciados, pero eso sí... Después del viernes negro la vida de todos, hasta la de los tiburones blancos ha cambiado.

Tiburón de Platino y Oro Blanco:

En oros tiempos se caracterizaban por su cercanía genealógica a los Amos del Valle, la facilidad para ofrecer al menos bendecido la oportunidad de vivir 8 horas de 5 estrellas y fácil acceso a los tabúes pecaminosos que sólo el estrato A podían proporcionar...

-Día: Sábado 15 de Octubre del Año 1982.
-Lugar: La casa de uno de los sobrinos de los Sáez Conde en el Country Club

El siguiente diálogo ocurre entre las 12:30 am y las 12:50 pm

No duró más, porque el gintonic resultó diurético 

para uno de los agraviados.

-¡Hoooola maricona!, ¿Cómo te fue anoche con el fantoche?

-¡Cállate Maricón! ¡Que esta noche estoy de incógnito!

-¡Ay sí! ¡La santa del Callejón Machado!... Debes tener ensangrentadas esas rodillas después de la noche con el General.

-¡Que Sangre ni que Nada!... El General resultó ser más Reina que Susana Coronada.

-¡Guá!, ¡Quién lo viera! con 2 soles en Fuerte Tiuna, pero en la cama es una Reina Pepiada... 

-¡Y si te contara lo que pasó con el ministro!... La Guzmania nunca había visto tanto desfile de Edecan... 

-¡Pero mírenla!... ¡La que a Macuto fue a Parar!... 

-¡Chitón Maricón!... ¡Que nadie se tiene que enterar!... Sea útil y agárreme el Gintonic de Tanquerai que tengo que mear... 

El Tiburón Blanco de Finales de la Cuarta y el Quinto Republicano:

Todavía está pasando el ratón de la bonanza, y en muchos casos su estrategia han cambiado... Ahora son pocos los que ofrecen fines de semana en paraísos declarados patrimanio de la humanidad, como La Orchila, Aves y La Tortuga, pero la estrategia galante nada ha cambiado.

Ahora sólo se dedican al cortejo de bajo estrato, donde dan el culo por un guacal de dulce de guayaba, conserva de Plátano San Francisco, o Dulce de leche Coreano...

 

Conviviendo con el Reloj Biológico (Dedicado a Pichirella)

Cuando era niño mi papá me dijo las siguientes palabras: "Habrás cumplido tu misión en esta tierra cuando siembres un árbol, escrito un libro y/o hayas criado a tus hijos"...Y desde ese día escribir se convirtió en mi pasión; no es que detestara la botánica o me negara  a la posibilidad de tener hijos, nada de eso, pero esa idea de transmitir en palabra escrita mis ideas me pareció la cosa más alucinante de la vida: generar un pensamiento, hilarlo, conectarlo, entramarlo, revisar y retroceder los pasos, ensayo y error, y comprender que como los hijos y el árbol hay que nutrirlos, criarlos y formarlos para que sean seres de provecho que trascenderán tu papel y te dejarán en segundo plano... ¡Creo que a pesar de todo tengo instinto paternal!

Con la llegada de los 30 años llegaron loas bodas de los más allegados y muy pronto empezaron a llegar los miembros de la generación de relevo, que como una tierna epidemia afectó a todos los que no habían tomado todavía ese tren... ¡Principalmente en las féminas de la heterocracia!... El acto de nacimiento de un niño deja de ser hecho bio-social y se convierte en una incesante por atiborrar de atenciones y regalos al recién nacido para aplacar el infalible tic-toc maternal. Todas se pelean por cargar al infante, cambiarle los pañales, mimarlo y hasta se ofrecen a llevarlo de paseo sin su madre cuando sea la edad propicia, para demostrar sus niveles de responsabilidad y entrega suficientes para aceptar el rol de Madrina (porque a falta de los propios están los ajenos, y madre no es la que engendra sino la que cría). Por mi parte, cuando la primera de mis amigas de la Heterocracia me dijo "...¡Vas a ser tío!..." la cosa no me pareció tan grande; Tal vez sea porque mi primer sobrino nació cuando yo tenía 6 años y además a estas alturas del partido ya existen 4 sujetos con los que consanguíneamente estoy comprometido como tío...

Ahora me pregunto... ¿Qué hace un sujeto maricocrático que (descartando la probabilidad de engendrar) ni puede cuidar un helecho y que su máximo desarrollo literario ha sido transcribir los párrafos de un libro para su tesis de grado?... ¡Tienen un perro! -Lo sé porque lo he vivido en carne propia... Claro, fue uno de mis amigos (Rodrigo) el que se compró el perro, pero es que lo conozco tanto que sentí la experiencia como propia...

-¡Coms! Te presento a la Pichirella...- Me dijo rodrigo acercándome a las narices un hermoso cachorro pug...
-¿Pichirella?... El nombre es algo complicado para un perro, para ellos es mejor usar sonidos secos o máximo 2 sílabas- le dije...
-¡Bueno!- acotó Rodrigo- Pichirella sería el nombre completo... Pero sólo le dices PICHI y ya te atiende... - Aclaró... Yo sólo lo imaginaba recorriendo la urbanización con semejante compañía y gritando "muy masculinamente" ¡PICHI VEN ACÁ! cada vez que la perrita se alejara del sendero (Sí, gracias a dios era hembra, porque de ser macho y con ese nombre, vaya documental sacaría National Geografic en "Tabú Latinoamérica: mascotas trasngénero")

Pasó el tiempo y LA PICHI se convirtió en una constante y centro de atención en las reuniones de la maricocracia: Daniel quería pasearla, Javier le traía huesos a escondidas, Claudio le hacía halar medias rotas para "fortalecerle el hocica" (tiempo perdido porque era un pug, no un pitbull)... Y claro está, cuando Rodrigo tenía que salir de la ciudad, yo me tenía que encargar de esta sobrina canina que deaseaba con fuerzas tomarla como ahijada... ¿Será que al final de la historia no soy tan distinto a mis amigas de la Heterocracia?

No se puede negar que más allá de las preferencias sexuales o la estructura gonadal, los humanos tendremos la necesidad de procrear o por lo menos criar en algún momento de nuestras vidas. Y así sea a través de un árbol que dará sus frutos, unos párrafos que cuenten una historia o la sangre de tu propia sangre, es indiscutible que nuestro papel en esta vida es dejar un legado que nos trascienda y alimente, entretenga o ayude al resto de la humanidad... Hace poco murió La Pichi, atacada por abejas, ella alertó a los que estaban en la casa y no quiso salvarse hasta que los demás estuvieran a salvo, aunque le costara la vida...

Todo tiene un Origen

Aprovechando el tema este del mes del orgullo gay me he puesto a reflexionar un poco sobre cómo ha sido este viaje desde la homosexualidad simple a la osunidad comprometida. No puedo negar que desde antes de saber qué era el sexo, ya me sentía atraído por las personas de mi mismo sexo; me recuerdo con unos 5 años fantaseando con besar a un hombre sin nombre, tocar su cuerpo, principalmente me interesaba la parte genital, ese bulto que se formaba en los pantalones. Tanto era mi interés que un día le comenté a mi padre lo siguiente:

-Papá, me gustaría verle el pipí al señor Juan- Un robusto y amable jardinero que atendía las plantas de la casa cada 15 días...

Mi padre, se quedó atónito, y me contestó de una manera titubeante aunque escalofriante:

-¡Eso es de maricos!, ¿y tu sabes que les pasa a los maricos?, a los que son maricos les da una enfermedad que se llama SIDA y se mueren, porque están cometiendo un pecado tan grande que Dios lo castiga...

Sus palabras quedaron grabadas en mi mente, fue muy severo y castrador, pero con los años me dí cuenta que hasta cierto punto lo puse en una posición muy incómoda, sólo comparable con lo que sufría el papá de Mafalda. Primero que nada, era un niño de 5 a 6 años que le exponía sus primeros indicios de preferencia sexual; además estaba su nivel de educación (estándar para la época cabe destacar) reforzada por una alta influencia católica, lo reciente que estaba el tema del SIDA (año 1985) y los estereotipos afeminados de los homosexuales estaban en todas partes. Era el menor de 4, y las primeras 3 eran hembras y mucho mayores, mi crianza estuvo rodeada por un gran componente femenino: abuela, tias, primas, etc. Al parecer, en mi familia, eso de hacer varones no les está muy bien dado. ¿Será que mi papá temía que la influencia femenina en mi entorno "malograra" mi masculinidad?, sería raro, porque su infancia fue muy parecida a la mía, como decía: en mi familia, y por ambas partes, eso de hacer varones no se les da bien.

Yo creo que esa fue la última vez que hablé con mi papá sobre el tema, estaba claro que había todo un componente de terror y maleficio tras mi atracción sexual hacia los hombres, así que preferí poner punto en boca al tema y comenzar mi aventura de exploración sexual por mi cuenta antes de deprimirme, flagelarme,  castrarme o engañarme obligándome educar mi sexualidad hacia la heterosexualidad. ¡Nada que ver!, el mundo era grande y mis ganas de satisfacer ese pulso eran más grandes que cualquier maldición bíblica, sólo tenía que ser paciente.

Con el pasar de los años las oportunidades se dieron, siempre tenemos algún amigo o conocido de nuestra edad que se atreve a experimentar y quebrantar ciertas reglas con el firme propósito de calmar las hormonas. Los detalles me los reservaré por razones obvias, pero por lo menos una vez al año se presentaba la oportunidad de explorar un poco más, aunque ¿En ese momento era gay?... Creo que no, y ya les contaré por qué.

Ya siendo adolescente, con una actividad sexual relativamente satisfactoria, intenté tener relaciones afectivas con féminas, es decir buscarme una "novia", pero uno siempre tan egocéntrico, siempre echaba los tejos a puro espécimen clase AAA olvidando que era estándar. Al final nunca tuve una novia, aunque de tenerla tendría que haber montado la tramoya para que no descubrieran que realmente me gustaba el hermano, porque hay algo de lo que me dí cuenta también: muy bonitas las teticas, muy rico el olor, muy dulces los abrazos y muy agradable la compañía, pero eso sí: nunca he funcionado ante la presencia de una mujer, sería algo así como una impotencia selectiva: con ellos si pero con ellas no, entonces algo pasaba, me había evolucionado de un homo curioso a un homosexual completo, de los extremos en la escala de Kinsey, entonces el conflicto: ¿Qué soy?, homosexual a cabalidad, pero como persona ¿Qué?

Repentinamente llegaron los sentimientos, necesitaba encontrar a alguien que compartiera mi preferencia sexual y que además tuviera una relación fraternal, romántica, amorosa, ¡lo que fuese!. Ya había cruzado el umbral del descubrimiento sexual y la satisfacción hormonal, y era hora de crear vínculos sociales. Por cosas de la vida logré conocer a esa persona cuando tenía 16 años, no duramos mucho tiempo juntos (se fue del país y más nunca supimos el uno del otro), pero a pesar de lo efímero fue intenso y significó un pasaje de ida sin regreso a una nueva etapa de mi vida: ¡Reconocerme como gay!... Y se preguntarán ¿Cuál es la diferencia entre ser gay y ser homosexual?, para mí la diferencia fue clara: la homosexualidad se refiere a la atracción SEXUAL, a lo hormonal, al deseo, a la carne, pero el gay es un proyecto personal que trasciende la preferencia sexual homosexual que te identifica como una persona capaz de amar, vivir, socializar y crecer, consciente que, a pesar de los cánones sociales y que hay que adaptarse a las condiciones, no te puedes negar a ti mismo lo que eres y siempre mantendrás actitud positiva ante la adversidad. Hay que recordar que gay es un anglicismo que significa: hombre alegre, por lo que así como un payaso hay que mostrar siempre la mejor cara a pesar de la carga.

Ya en este punto, me gustaría contestar la pregunta que seguramente se están haciendo (porque la he escuchado hasta el cansancio), ¡Sí busqué ayuda profesional!, pero el resultado no fue el esperado, terminé sacado del closet en un macabro intento por demostrar que los gays también son personas; gracias a Dios (porque si soy una persona de fé) mis compañeros me aceptaron tal cual era, y ya era tarde para remediar el asunto.

A pesar de lo abrupto de la situación empecé a abrirme cada vez más, sólo respetando a las personas que yo sé que jamás comprenderían la cosa a pesar de su amor infinito: mis padres y abuelos, el resto que se joda...

Vale la pena destacar que reconocerme como gay, sólo fue la primera parte, porque ahora tendría que definir mi posición como gay entre los gays, porque a pesar que nos consideremos seres individuales, nuestra construcción personal se complementa con la sociedad (si no me creen pregúntenle a cualquier psicólogo). Ya más grande comencé a salir a bares, y poco a poco surgieron caras conocidas que abrieron sus puertas de closet de cristal (porque no había que ser pitoniso para saber que eran gay, pero siempre es mejor primero confirmar), también conocí gente nueva y se crearon sociedades, unas efímeras y otras de larga duración, pero la mayoría constructivas a su manera. En ese momento conocí un variopinto tipos de gays: desde los trasvestidos hasta enclosetados casados y con hijos, afeminados artistas, adictos a gimnasios, geeks, aspirantes a Miss, y pare de contar matices que iban desde el macho vernáculo hasta el anteproyecto de niña colegiala; tal experiencia social me permitió además crecer y ser más tolerante con mi entorno, porque si nunca me he identificado con el estereotipo afeminado, era consciente que si quería un mundo más tolerante la ley debía comenzar por casa. Tuve épocas de extrema delgadez, también coquetee con el fashionismo, pero al final siempre buscaba la comodidad, presentándome como un chico sin posturas y sin artilugios, entonces fui etiquetado como un "guy next door", es decir un chico común y corriente. Comprendí que los gays, más allá de ser fanáticos de las cremas humectantes pueden cambiar cauchos y filtros de gasolina, desatascar un carro de la arena y arreglar cañerías (cosas a las que siempre he estado dispuesto), además deben saber y disfrutar el baile, consumir licor como cosaco pero mantener la compostura, puede ser líder y ser confidente; ser gay era algo más que enamorarse de un hombre, estar pendiente de las celebridades y tratarse en términos femeninos, ¡Para ser gay hay que ser hombre!...

Así como los genes o las hormonas te hacen sentir atracción por tu mismo sexo, por lo menos en mi caso, me llevaron a cumplir esa necesidad de realizar actividades físicas, trabajos rudos y ensuciarme las manos con mugre de grasa y tierra; seré gay pero me gusta sentirme como el Capitán Cavernícola y además disfruto compartir con mis amigos más cercanos el uso de términos y nombres femeninos por simple maldad humorística. Que cualquier maricón me diga mamita en la calle es un insulto, pero si un amigo me dice "perra mardita" lo recibo con gusto y contrapunto. 


Han pasado los años, y ya en los treintas puedo decir que estoy satisfecho con mi trabajo personal; mi familia y amigos saben que soy gay (aunque mis padres tomaron la postura de "lo sé pero no lo comparto" lo acepto y no hace mayor peso) y no me he prestado a hacer pantomimas de asexualidad: si creo que es pertinente y sé que tendremos que compartir mucho, agárrate porque te voy a soltar que soy gay. Me ha salido panza, mi vello facial se ha emparejado, no me visto a la moda sino para sentirme cómodo, ¡me gusta ser masculino!, por lo que decidí evolucionar como persona y llegar al siguiente peldaño: Me declaro Oso. ¿Y por qué me etiqueto? ¿Por qué sacrifico mi individualidad por un simbolismo o convención social?, la respuesta es sencilla: soy un ser humano egocéntrico y sediento de definición en el mundo, y estemos claros, no hay nada más cuchi y a la vez poderoso que identificarse con un oso: peludito, regordete y adicto a los abrazos, pero también estoico, viril y potente; tal vez una forma de satisfacer algún instinto paternal subconsciente. 


Pero no todo es fácil en la vida, en todo este tiempo he visto que "la cultura osuna" tiene un lado oscuro: la discriminación y segregación. En los países donde la cultura osuna es más vieja, se ven batallas campales entre estos y los fashionistas afeminados, y en caravanas de orgullo se puede ver a más de un prospecto de camionero tongoneándose al son de J Lo. Es decir, no todo es como se pinta y cada quién toma de su bandera lo que mejor le parezca.


Ya tengo 31 años, soy gay y me gusta identificarme con la cultura osuna y su iconografía llena de masculinidad y grandeza; no comparto muchas cosas del cánon estricto de esta subcultura, pero así como en la religión: toma lo que te haga mejor persona contigo y déjale la vaticanada a los demás.    

Osunidad, moral y ética

Si estudiaste alguna humanidad o ciencia social, seguramete leíste o supiste de la existencia de un librito llamado "ética para amador", donde una especie de Pepe Grillo guía al protagonista por el camino de la vida cotidiana; enseñándole que la ética se diferencia de la moral, por cómo a través de la primera se interpreta y reinventa la segunda, desde lo individual hacia lo general, asumiendo que lo segundo está preestablecido.

Si bien lo anterior es un ladrillo, es también una regla de vida, y nunca está de más ejercer el papel de Pepe Grillo con tus seres allegados; principalmente cuando unos es gay, y más si se es practicante de la osunidad:

Hace unas semanas le dí la cola (un aventón ¡ojo!) a la jefa hasta su casa, cosa bastante común cuando ella andaba sin carro y salíamos tarde de la emisora, vivimos cerca y la gasolina venezolana es tan barata que no hace mella alguna servir de buen samaritano del transporte. Vale la pena acotar que cuando digo jefa, no estoy hablando de una señora premenopausica con dos hijos, un divorcio y una hipoteca, nada que ver: es más joven que yo y vive con sus padres, cosa bastante normal en este país; por lo visto hay una relación inversamente proporcional entre el costo del combustible y las posibilidades de emancipación en Venezuela, pero eso no es el tema a tratar, así que retomaré el rumbo.

Estábamos encaminados y, como siempre, el tráfico estaba brutal así que empezamos a hablar de diversos temas, cuando entra un mensaje a mi teléfono celular y me presto a revisarlo:

-¡Ni se te ocurra tocar el teléfono!- me soltó ella- ¡Hay que ver que los hombre no aprenden!... Así es como comienzan los accidentes, ¡Bastantes campañas tenemos en el circuito sobre los peligros de manejar y usar el celular para que vengas tú a chocar y además el fiscal te vea el carnet en la emisora!...

Y así siguió por unos 10 metros, es decir, 15 minutos en una cola que no se movía ni respiraba; entonces me arrancó el teléfono de la mano con la intención de ayudarme.

-¡Dame eso!... Para algo soy el copiloto ¿no?
-¡Todo tuyo!...- le dije para que se tranquilizara y dejara el discurso institucional- Pero eso si, no me hago responsable de contenido no apto para menores...
-¡Mijo!, con toda la gente que trabaja en la emisora que está de atar, y me cuento, ya nada me sorprende...

Revisó la mensajería por encima y me comunicó lo que acontecía:

-¿Quién es?- pregunté
- Nada, un mensaje del CNE para que revises si tus datos están bien en el registro electoral...
-¿Otra vez?, no me jodas... Con este tema de las elecciones anuales ya creo que reviso eso cada mes para verificar que sigo siendo yo y no me han clonado.
-¡Uno nunca sabe!, ¡No está de más revisar!... Por cierto, de qué es esa "banderita" que tienes en el celular...
-¿La del escritorio?... Una Bear Flag.

-¿Y de qué va eso?... ¿Es una organización ecológica para proteger a los osos o qué? - ¡Vaya calamidad! - Debes ser muy fanático de los osos como para llevar esa bandera en tu celular.

Menos mal que los carros no se movían, porque pudiera chocar en cualquier momento; me sentía indignado, ¿cómo era posible que una estrella de los medios, que viaja para Europa con frecuencia y conoce a tantas personas y culturas variopintas no supiera lo de los osos?. Ya en el primer post de este blog expuse el concepto y contexto de la comunidad osuna dentro del grueso gay o, siendo fiel a mis términos, dentro de la maricocracia, por lo tanto no lo voy a repetir, pero hay que estar claros en algo: con tanto marico en Caracas, los osos son de las subculturas que menos se hacen sentir; uno los ve a cada rato en la calle, principalmente si pasan de los 30, se entregaron al culto de la lipa y nunca han sido artistas de las plumas. Los he visto maricas gordas que pudieran ser anteproyectos de osos pero no quieren dejar el tongoneo ni los tacones, y también los hay peludos por fetiches o por desconocimiento de normas básicas de higiene (porque hay que estar claros en algo, cuando los pelos de tu cuerpo superan los tres dedos de largo hay tufo seguro). Además, los vellos faciales están de moda, así que un poquito de sabor en una cara lampiña se puede comprometer en el camino de la osunidad, sólo tienen que ser más machito y menos divas del pop o esclavas del reggaetón: no hay nada más desconcertante que ver a un macho en todos sus cabales, con unos kilitos de más y una poderosa barba meneándose como Sandra Martínez en la pista de baile.

Como se demuestra eso de la osunidad no es muy conocido, y lo poco que ha salido a la luz no es representativo con el rigor que se merece, tal como es el caso de algunos clubes autoproclamados osunos que confunden obesidad, leather y tres pelos en la barriga con una forma de vida que te "obliga" a saber cambiar un caucho antes de aprenderte la coreografía de Single Ladies de Beyoncé. Ya comprenderán que si el mezclote es así en la maricocracia, en la heterocracia es peor, gracias a dios había un choque en el semáforo a 100 metros (simple pero de esos que requieren peritaje para aprovechar y cobrarle al seguro printura nueva) y como la cosa pretendía tardar aproveché para hacerle una exposición completa de la osunidad a mi compañera. 

Al culminar ella quedó un tanto asombrada:

-Pero, entonces ¿no es un tema de leather y sadomasoquismo?

-No, nada que ver. Si te pones a ver, no hace falta ser un gordo, homosexual y peludo para ser sadomasoquista, esos son fetiches personales- aclaré.

-Entonces es una cuestión de actitud- resolvió ella

-Básicamente; es como la definición de género en 3 aspectos: a) cómo te identificas, b) tu preferencia sexual y c)cómo te identifican los demás.

-Entonces en el caso de los osos deberían ser: a) te identificas como hombre, b) tienes preferencias sexuales homosexuales, pero c) te identifican como hombre...    

-¡Así mismo!- exclamé satisfecho, mi mensaje había llegado... ¿o no como esperaba?, ya que por lo visto: no debemos subestimar a nuestros interlocutores de la heterocracia, más aún si es una mujer viajada.

-Ahora yo te pregunto...- empezó a cuestionar la situación y la cola no avanzaba- ¿Si el tema es que no te importa que los demás sepan que eres gay, ya que lo haces saber, entonces ya no te reconocen como hombre, sino como hombre homosexual, además te identificas como hombre y tienes preferencias homosexuales?..

-Si...

-Y más allá del royo de hombres gordos o normales versus los cánones de belleza ideal de los 80's y conductas amaneradas, ¿Necesitas que una bandera puteada por obesos barbudos que pueden llegar a ser más mujeres que Bárbara Palacios te identifique?...

-Esteeee- Ya ahí me dejó en blanco... Menos mal levantaron el choque y un pesado del gobierno venía en el trayecto, o eso supuse, porque en cuestión de segundos pasaron una bandada de motorizados con chaleco oficial y detuvieron todos los cruces para hacernos pasar a toda mecha.

El silencio continuó todo el camino, y gracias a un error del operador que hizo un bache en la programación cambiamos de tema de manera rápida; la dejé en la puerta de su casa y con un beso en la mejilla nos despedimos con las frases salameras de siempre: ¡Hasta mañana guapa!...

Camino a casa su respuesta me dejó como un Pepe Grillo atacado por una lata de Baigón piche y no tuve más remedio que encender el computador y empezar a escribir este post que debió titularse: Los Maricos y La Iconografía. Es que al final del cuento, no importa que seas gay, bi o hétero, loca trasvesti, niña con pene, musculoca, activo, pasivo, enclosetado o caballero vernáculo de ano ligero; todos de un momento a otro necesitamos identificarnos con algo: sea bueno, malo, reconocido, contracultural o subcultural, todos necesitamos un estandarte que llevar con orgullo. 

Todos formamos parte de algo, pero al final de nuestras vidas siempre recordaremos con orgullo aquel algo que fue nuestro a pesar de todo. Y si eres un trasvesti entaconado que se dejó la barba por drag, un gordito que imita a La Pantoja en la soledad de tu habitación o simplemente un hombre con preferencias homosexuales que no le importa llevar barriga y pelos en el pecho y sabe cómo cambiar las canillas del fregadero, y crees que llevar el estandarte de colores tierra y garra ursíade es lo que más te identifica, bienvenido seas a la manada, al final de eso se trata la ética: tomar lo mejor de la rígida estructura moral para hacer el bien personal y comunal.    

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Del caballero a la dama, sólo hay un trago

"¿Qué Quieres Tomar?"

Con esta frase comenzó una noche que me revelaría la importancia de las bebidas alcohólicas como fuente de investigación social.

Roberto estaba emocionado, podía volver a lucir sus dotes de anfitrión elitista. Su misión era echarnos en cara el nivel de cultura etílica (por darle un nombre), a nuestras incultas y poco adineradas personas. Procuró llenar la despensa de su barra (mandada a hacer con  un amigo arquitecto al que le debía un desplante) con lo mejor de las bodegas internacionales. Nos comentó que quiso traer un "Absinthe" que compró en Berlín, pero (y me limitaré a citarlo): "Los ignorantes de la aduana me rompieron la botella cuando la registré al llegar, porque era una droga según ellos: "eso es droga"". No sé si mi querido Roberto no lo sepa, pero el Absinthe o Ajenjo está prohibido en la mayoría de los países del mundo, debido al nivel alcohólico que posee y las trazas de narcóticos que quedan por el uso de artemisa en su elaboración.

Según diversos estudios (que no citaré porque no me pagan por eso), según la condición genética gonadal (xx o xy) el sujeto revelará ciertas preferencias por unas bebidas más que por otras; si tienes dudas de eso, solo ve a un bar heterosexual y te darás cuenta que:

Ellas prefieren:

• Vodka: porque no engorda.
• Nuvó: porque es chick
• Vino: porque sólo vale 1 punto en la dieta
• Wisky: porque soy una mujer con empoderamiento profesional
• Cerveza: porque no le paro bolas a nada
• Licor dulce: porque soy una novata de conducta ligera
• Cocktelito: porque soy novata y fácil, pero me la doy de fina

Ellos Prefieren:

• Cerveza: porque es barata
• Ron: porque soy macho
• Wisky: porque me codeo
• Cocktelito: porque soy mariquito (ojo, esto no incluye a los masculinísimos: Martini o John Collins)

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Volviendo al ágape organizado por Roberto en su casa, ya habían pasado dos horas después de la pautada para la cita y por fin estábamos todos, porque hay que aclarar que por mas que quieras practicar el "fashion late" ya es algo arraigado en nuestra cultura caribeña llegar tarde, así que ni "fashion" ni cojones de toro se aplican para este caso. Somos impuntuales y más nada, no hay que hacer más que reconocerlo, en vez de ponerle títulos sacados de Fashion Police de E!.

Conocidos y desconocidos por igual, formaban una fauna que prometían una noche llena de relatos y crónicas. Roberto, al ser elitista, fashionista y nacido en cuna de oro, tenía su agenda al tope de maricas con apellidos de abolengo, diseñadores y artistas. Algunos eran seguidores de la cultura osuna y otros eran tipo normal, todos enclosetados de alta alcurnia y ligeramente "afrancesados" pero porque eran "finos de maneras" pero como decía Roberto: "vienen de buena familia, y nadie se puede enterar de su nota... Cuatro de ellos ya se han casado, tres ya tienen uno o dos hijos, y dos ya se han divorciado; no sabes la buena tapadera que te da una imagen de cabeza de familia, proveedor y prolífico en nuestro círculo social". Obviamente hacía referencia a SU circulo de amigos del Country y el Club, porque a la clase media promedio (de donde uno viene) poco le importa si te gusta que te den por Detroit escuchando Europa de Mónica Naranjo, mientras no te metas con ellos y te reserves las escenas Pasolini durante una conversación.

Volviendo a la crema in nata del armario, Roberto aseguraba que eran todos muy masculinos, y por eso los había invitado al apartamento:

-Quién quita y tal vez se caigan bien entre todos- nos dijo el Roberto una semana antes del suceso- y hasta surja algo...
-¡Huy! y con la falta de marido billetudo que tengo... - soltó Rodrigo en modo "proletaria de novela que desea salir del rancho con amor", histriónico como el que más.     
-Bueno mi Rodri, a eso no me refería exactamente...-aclaró Roberto bajando a Rodri de la nube- Me refería a que sería una buena oportunidad para ustedes para codearse con gente de poder, sobretodo para ti Dave - continuó su exposición ahora dirigiéndose a mí- muchos de ellos son inversionistas que no saben que hacer con el dinero y hasta me han hablado de montar negocios pero necesitan que alguien les monte el plan de negocios.

Vale la pena aclarar que si bien soy productor de radio y escritor, también soy economista, y la idea de tener unos ingresos extras matando esos tigres no se veía nada mal. Tenía que prepararme para "seducir" (profesionalmente hablando ojo).

En la fiestecilla en cuestión estuve paseándome; mientras compartía con los muchachos a ratos, también aprovechaba para acercarme a los prospectos de negocios, integrándome a sus conversaciones y riéndome de sus comentarios sarcásticos. Yo estaba con una cerveza en mano, helada y deliciosa, ellos con escocés que campaneaban con desgano al pasar la noche. A las dos horas de conversaciones con sujetos de alta alcurnia comenzaba a picarme la nariz, algo me daba alergia, tal vez eran los primeros plumones que comenzaron a brotar de nuestros elitescos compañeros de farra a medida que aumentaban los grados de alcohol en sus venas.

El tiempo pasaba y yo me sentía como un investigador del Animal Planet. Los enclosetados al sentirse en etílica confianza empezaron a soltarse cada vez más, desde el más divorciado hasta el que al día siguiente debía ir a una reunión de padres y representantes en el carísimo colegio donde asistían sus gemelitas que tocaban el violín los lunes y jueves y van al balet los martes y jueves. ¡Quién los viera! bailando Vogue y peleándose el micrófono del Karaoke para cantar Amor de Hombre de Mocedades; todo un despliegue de liberación espiritual que ya quisiera una iglesia de Oración Fuerte al Espíritu Santo.

Pero hay que aclarar que en este viaje sensorial al mundo del enclosetado liberado hubo un punto de inflexión, pasaron del wisky en las rocas al coctelito una vez calentados los motores; al parecer, mientras más reprimido tienes el culo, más ligereza hay para cambiar de tragos, y si uno de ellos acaba de hacer un curso de Bartender en Noruega la cosa se complica, porque no se van a conformar con un gin tonic.

Aquello pasó por: Alexander, Sex on The Beach, Margarita Sour, Luces de la Habana, rusos multirraciales,  4 de Julio, Purple Sky, Red Eyes, Oasis, Kirk Royale, etc, mientras el trago se pareciera más a una drag queen de Miami, más popular era entre la concurrencia. Yo mientras, cerveza en mano, intenté lo más que pude crear un vínculo de negocios, pero sólo obtuve propuestas indecorosas con contrato de palabra y para concretar de manera expedita en el baño.

A las 2 de la madrugada, un vicepresidente de créditos agropecuarios de un prestigioso banco cantaba a todo gañote Teatro de La Lupe, mientras Rodrigo le comía la boca al abogado de las estrellas y  a Claudio el vicepresidente ejecutivo de una de las más importantes casas de bolsa que se acababa de divorciar de la hija de un coronel petulante, le hacía la garganta profunda en la cocina. Aquello era una orgía decadente donde, al parecer, mientras más capital tuvieses más pasivo eras, ya quisiera esa imagen algún propagandista comunista para un poster revolucionario titulado: Sodomizando al Burgués (copyright).

Yo traté de agarrar compostura, y no dejarme llevar por los efluvios de esa atmósfera cargada de sexo y gritos sopranos de ricachones con culos dilatados. Realmente el morbo se me fue a Guasdualito cuando el dueño de un canal de televisión repentinamente dedicado a alabar al gobierno (business is businness) me dijo: "Quiero que me trates como una perra"... Estemos claros, no hay nada más mata morbos que un viejo se comporte como una puta barata y te intente besar con aliento a Perfecto Amor.

Al día siguiente me levanté muy tarde, a eso de las 2 de la tarde; no es que tuviera muchas ganas de salir de la cama, pero Rodrigo, Daniel y Javier habían llamado en tono URGENCIA para que les recibiera en casa; estaban llegando, traían pizza, cocacola y más cuentos morbosos que una puta retirada.

-mmmm ¿Y Claudfio y FRobefrto?- pregunté mientras me zampaba un slice de pizza (manjar para el que está con resaca)
-Roberto me llamó histérico a las 10 de la mañana porque alguien había vomitado en su pecera de exóticos del pacífico, le pregunté de que color estaba el agua y me dijo que estaba babosa y morada, y yo le dije que mejor le preguntara a su amiguito el diseñador que se empinó la botella de Crema de Casis mientras confesaba que odiaba a su padre y desde chiquito le daba el culo al jardinero...
-¡Que fuerte eso!... ¿Se acuerdan del que contó que cuando se casó con la fulana hija del Zar de la Leche en Guárico le pidió al novio que fuera su padrino y sintió como si se casara con él?- soltó Daniel
- ¡Ese fue uno de los más fuertes!... Es más, dijo que una vez el suegro lo pilló en un bar acá en Caracas, y desde ese día tiene que estar dispuesto para tres fieras sedientas de sexo: su padrino, esposa y suegro...
- Eso...- me limpié la boca - es lo que les pasa a aquellos que viven la vida como en Dallas o Falcon Crest: drama, sexo, dinero, más de un esqueleto en el closet... ¿Y Claudio?
-¡Esa Perra!- dijo Javier con sentida envidia malsana y maligna; como solo un gay puede hacerlo, y con más razón si se trata de un amigo.

El Claudio estaba saliendo a Maiquetía en un carrazo con chofer y 9000 dólares en efectivo, porque tenía que abordar una avioneta privada que le llevaría a Curaçao donde tomará otra avioneta a Antigua donde el fulano vicepresidente y gurú de Wall Street, adicto al antiguo ritual del empalamiento a cuatro manos, le espera en una villa privada donde estará toda la semana, con todo a su disposición, hasta el viagra para satisfacer el apetito del goloso ejecutivo exitoso.

Está de más decir que con 9000 de los verdes, poco te importa mantener tu negocio de comida frita en el centro de la ciudad cerrado por una semana por razones de "duelo". Después se las arreglará con los 4 empleados que tiene, ya les pagará la semana con una transferencia electrónica y listo. Porque cuando uno está por encima de los 30 años, tienes 15 kg de sobrepeso y pareces más un camionero de verduras que un modelo de Calvin Klein, si te encuentras al patrocinante ideal, poco te debería importar jugar a La Barragana durante una semana en un paraíso caribeño.